15 de diciembre de 2007

Grandes Netas del Diseño IV

Esta neta se trata acerca del chiste del diseño. No me refiero a hacer mofa, sino a la gracia, considerada como don divino, que se debe tener para diseñar. Hacia mediados de año, platiqué con Marco, colega egresado de la ENAP, y pronto me di cuenta de que aquella amena charla estaba tomando tintes de entrevista. De haber sido grabada, no hubiera tenido que escribir esto, pero es lógico que ninguno de los dos pensaba que se pusiera tan chida la plática.

Me remito a la anécdota, pues una de las preguntas que me hacía era qué me parecían las nuevas generaciones de diseñadores (incluidas las diseñadoras, obvio). Mi respuesta a botepronto fue que, lamentablemente, la sobrecarga de información que padecemos (Hi5, Mazinger, MySpace...) los hace menos eficientes y más engreídos. Marco asentía, mientras yo reflexionaba: "El problema de los diseñadores es que van a la escuela y aprenden de un profesor la actitud de diva y se olvidan del contenido. Después, únicamente reproducen la pose, sin el conocimiento".

Quizá por eso exista aquél chiste que dice: "Un arquitecto es aquél que no fue lo suficientemente hombre para ser ingeniero ni lo suficientemente puto para ser diseñador". Con esto no quiero prejuzgar, antes quiero hacer énfasis en la percepción que se tiene del diseñador: Fatuo, frívolo... un pelotudo esférico. A ello contribuye el hecho de que cada vez se ponga menos atención en el curriculum teórico. Si sabes "Adobe y Macromedia", estás hecho. Y ni quien se acuerde de teoría del color, semiótica, historia del arte... Por otro lado, es curioso conocer las únicas categorías estéticas plausibles para este tipo de diseñadores: Lindo, cool, naco y "de impacto". De esto resultan las estupideces que nos hacen pasar por logos, flyers, campañas y demás.

Por eso, he aquí una más de las Grandes Netas del Diseño: El diseño es como un chiste, si se tiene que explicar, no funciona. Así que hay que aprender a contar buenos diseños y saber en qué consisten para que tengan gracia.

11 de diciembre de 2007

El libro, un regalo que no pasa de moda

En estas fechas de fin de año mucha gente se quiebra la cabeza por dar con el regalo ideal para sus seres queridos: Ropa, juguetes, adornos... un montón de chucherías que corren el riesgo de ser relegadas al olvido o simplemente ser "reciclados" en algún otro intercambio de regalos. No ocurre lo mismo con los libros, ya que el único requisito que demandan de quien recibe tal obsequio es que tenga una mínima motivación hacia el tema del libro.

Por lo anterior, quiero hacerles extensiva la invitación que me hizo mi amigo Jaime, aprovechando la oportunidad de hallar libros a precios muy accesibles, conforme a lo siguiente.

Esta puede ser una buena idea: adquirir libros a bajos precios y regalarlos. La Industria Editorial tiene sus bodegas llenas de libros que han pasado por venta, rebajas y saldos. No tiene como deshacerse de ellos ya que se le prohíbe donarlos o regalarlos a menos que paguen impuestos por ellos.

Además del almacenamiento tienen que pagarlos como activos fiscales. Por tal motivo algunas editoriales se ven en la necesidad de triturarlos. Para evitar una práctica tan terrible se organizó una gran venta de bodega de libros a precio de remate. Así, desde la Secretaría de Cultura del Gobierno de la Ciudad, estaremos ayudando a las editoriales y también a los lectores a comprar los libros a bajísimo precio.

La venta se llevará a efecto en los bajos de la ex Torre de Relaciones Exteriores (Centro Cultural Tlatelolco) del 7 al 13 de diciembre, de 10:00 a 18:00 hrs. Las editoriales que participan son: Planeta, Fondo de Cultura Económica, Santillana, ERA, Ediciones "B", Plaza y Valdés, Random House Mondadori y Andrés Bello.

REGALEMOS UN LIBRO ESTA NAVIDAD

27 de noviembre de 2007

Hablador emergente

En ReMix México me tocó acompañar a Edgar Parada en el panel de "Desarrollo de Rich Internet Applications". Todo estuvo de maravilla. Mauricio Angulo actuó como moderador de la sesión y propuso una serie de preguntas por demás interesantes, para las cuales Edgar siempre tuvo un ejemplo a la mano. Mi desempeño, sin embargo, no me convenció totalmente, pues estuve siempre preocupado por transmitir un mensaje que quizá no quedó del todo claro: ¡Olvídense de las chaquetas mentales y pónganse a desarrollar!

Creo que la decencia y el recato de Edgar y Mauricio limitaron mi elocuencia, pero, en verdad, me quedé patidifuso con la actitud de "yo desarrollo para micro empresas" o "hay que ajustarnos a los estándares web" que mostró alguna parte de nuestro auditorio que no entendía que la charla giraba en torno a las aplicaciones enriquecidas para Internet y no a su impacto social.

Esto me recordó un pasaje de el Criptonomicón de Neal Stephenson, en el cual, Randy, el nerd informático protagonista de la novela, asiste a una reunión con su novia Charlene y los amigos de ésta. La situación, involucra al Doctor G. E. B. Kivistik, quien para manifestarse en contra de la Superautopista de la Información, de repente lanza una pregunta a la concurrencia: ¿Cuántos barrios bajos se derribarán para construir la Superautopista de la Información?. Un personaje pone en entredicho esa pregunta, siendo acosado por el Doctor G.E.B. Kivistik hasta que Randy interviene en su favor y exclama: La Superautopista de la Información no es más que una puta metáfora! ¡Coño!.

Sigo pensando que, mientras manejemos ese tipo paradigmas de conflicto social, poco podremos avanzar en la adopción de tecnologías, de cualquier ámbito, ya no estrictamente tecnologías de la información. Más se aprende al vuelo, implementando una solución tecnológica, probando sus fallos y virtudes, que repensando cuánto se debe invertir y cómo esto va a afectar el entorno socioeconómico. ¡Connio!

Cruz Azul, la porra te saluda

Los asistentes a los partidos de fútbol ya saben cómo termina aquello que dice: "la porra te saluda": Con una sonora rechifla y un multitudinario recordatorio materno, como gesto de desaprobación. En este caso, creo que a La Máquina le viene bien un saludo de esta índole, pues nada hará cambiar la opinión de miles de personas que, por más argumentos que se le den, califican como un fracaso el hecho de no haber podido acceder a las semifinales del fútbol mexicano.

Dicen por ahí que ya se va el Chelito Delgado -por fin- a las Europas, que cambian a Richard Nuñez por la Chilindrina, Damián Álvarez, que Jared Borgetti ya tiene la mira puesta en la MLS, y que otros tantos, entre preolímpicos y el clásico "no entra en planes", tienen un pie fuera del equipo de La Noria. El caso es que, por ahí de diciembre, nos van a volver a aplicar la dosis de "Ahí-te-va-una-completa-reeestructuración-ina" para que no nos andemos quejando de la sequía de títulos. Ya ven que al Mago a veces le sale lo filósofo y dice que para tragedias, lo de Tabasco.

Mientras tanto, propongo, a manera de catársis y verdadera comunión de aficionados que vayamos ensayando el saludo con el que recibiremos a los cementeros en el Clausura 2008. Y que Don Bilis se vaya acordando de aquella frase que le propinó a Ignacio Prieto hace ya varios años cuando perdió con el América, "no se puede ser tan cobarde".

24 de noviembre de 2007

El Profe Cruz da clases de baile

Si alguien se preguntaba por qué le dicen "Profe" a José Guadalupe Cruz, ahora lo sabemos, es profesor de baile. Si no, cómo explicar lo ocurrido este mismo día, cuando, mientras el Cruz Azul, seguía las notas discordantes de un tango lastimero, el Atlante daba cátedra de fútbol con su ir y venir de pases en toda la extensión de la cancha.

La debacle azul se veía venir desde la alineación inicial. Un Joel Huiqui fuera de ritmo se presentaba en la alineación titular, después de una baja por lesión, para suplir la ausencia de Rogelio Chávez, suspendido por haber sido expulsado en el cotejo anterior. No sólo eso, regresaron al once titular el par de paraguayos traídos al inicio del torneo para reforzar la media cancha celeste, Christian Riveros y Carlos Bonet. Los demás, de una u otra manera, se habían mantenido como la "base" de un equipo parchado e irónicamente plagado de figuras.

Corría apenas el minuto 5, cuando los potros estuvieron a punto de meter un gol que hubiese resultado ser una calca del tanto que se anotó en la ida y que, a la postre, definió la serie a favor de los azulgrana. Con esto, se cumplió la sentencia del técnico celeste, Sergio Markarián, quien antes de comenzar la liguilla dijo que los jugadores y el cuerpo técnico debían "matarse" por el presidente (Don Bilis, por supuesto). Lo cumplió cabalmente. Cruz Azul inició el partido no aletargado ni adormilado... el equipo era un cadáver incapaz de reaccionar ante cualquier estímulo.

A continuación, algunos posibles titulares en los diarios deportivos el día de mañana.

  • Brilla el argentino de Cruz Azul en la liguilla. Gaby Pereyra, cedido a préstamo al Atlante, define los cuartos de final a favor de los potros.
  • 2+1=3 y necesitabas 4 para ganarme: El Profe Cruz da clases de baile a un Mago desconcertado.
  • El Mago Markarián supera a Copperfield, desaparece a un equipo de fútbol por completo.

23 de noviembre de 2007

Sencillito

La gente me sigue por mis ideas y no por mi apariencia, eso es chido; pero detesto la idea de convertirme en un necio ególatra, pues, en no pocas ocasiones, la sensación de tener los reflectores conlleva el riesgo de hablar de más o de aparentar lo que no se es.

Hoy estuve en Remix México, un evento patrocinado por Microsoft, donde abundaron las poses de sabelotodo. No me gusta la gente labiosa y por eso la evito; sin embargo, hay contextos donde no hay para dónde hacerse. Afortunadamente, hallé a varias personas conocidas y pude apartarme a tiempo de pláticas ociosas; no obstante, de vez en cuando llegaba a escuchar conversaciones ajenas de algún ilustre desconocido.

Cuánta atención necesita un fulano que aprovecha un foro de este tipo para despotricar contra todo. No hay duda de que es el clásico que, si hay una pastorela, quiere salir de Niño Dios. ¡Ah, aaabrón!

21 de noviembre de 2007

Qué estoy haciendo

La nueva aplicación basada en web que está ganando adeptos rápidamente es Twitter, un pequeño sistema de notificaciones al cual le bastan 140 caracteres para que los usuarios respondan a la sencilla pregunta: ¿Qué estoy haciendo?

Al principio, dudaba que mi gorjeo (la acción y efecto de gorjear, la traducción castellana de la palabra twitter) resultara significante, pero ya me he hallado a algunos buenos amigos por ahí. Como siempre he dicho, tenemos que estar a la vanguardia, en este caso, en el uso de la llamada web social y sus aplicaciones. Si quieren seguirme y enterarse de qué estoy haciendo, pueden hacerlo en http://twitter.com/jhapik.

16 de noviembre de 2007

Remix a la mexicana

Gracias a la amable invitación de Mauricio el próximo jueves 22 de noviembre estaré presente en uno de los eventos más importantes para el último trimestre del año, en lo que a diseño web se refiere. Se trata de ReMix México 07.

ReMix es un evento para todos aquellos que quieren conocer las últimas tendencias del diseño y la tecnología. Los ponentes son destacadas figuras del ambiente web y, seguro, tienen preparado muy buen material para los asistentes.

Entra al sitio de ReMix México 07 y entérate de porqué tienes que estar ahí la próxima semana. ¡Allá nos vemos!

15 de noviembre de 2007

Ya basta del Fabiruchis

En el blog de Quantium, se da cuenta de la nueva imagen de la campaña "El que golpea a una nos golpea a todas", nada menos que el conductor Fabián Lavalle, alias Fabiruchis, quien fuera seriamente agredido por un presunto sexoservidor al grado de tener que ser llevado al hospital.

Como en el caso del escándalo protagonizado por la becaria de la Casa Blanca, Mónica Lewinsky, donde hubo voces que se levantaron para abogar por la dama, argumentando que "todo aquél asunto le había dejado un mal sabor de boca"; aquí mismo, les digo ¡Ya basta del Fabirigate!, ¿qué no ven que un chico salió lastimado?

Para no abundar en temas polémicos, les dejo un enlace al video "El puñetazo", de Kike y sus Karkik's en una edición homenaje al caballeruchis... aish

Querido diario

¡Ah! Qué lejana me parece la fecha en la que publiqué aquello de "Hasta el Chente tiene miedo". Dejé de escribir para esta bitácora por tener muchísimos pendientes y porque me disgusta dejar las cosas a medias; por eso no podía sentarme a redactar algo que, normalmente, me ocupa una cantidad de tiempo considerable. Tengo muchas cosas nuevas qué contar y nuevas inquietudes por descubrir, así que me haré algo de tiempo para retomar la escritura del blog... Algo que, espero, mis cuatro lectores agradecerán. =)

18 de octubre de 2007

Hasta el Chente tiene miedo

Chente es un ranchero más corriente que común, quien tiene una vida apacible, gobernando un país, como si de dirigir una empresa se tratara cuando, de repente, extrañas voces le susurran en el viento que su esposa tiene que sucederlo en la silla presidencial, para seguir viviendo a todas margaritas.

Su intento se ve frustrado por un chaneque michoacano, quien lo manda al hospital siquiátrico San Cristóbal, donde, en compañía de La-Señora-Marta, se ve acosado por los recuerdos de sus días de gloria, al frente del changarro nacional. Como las críticas le hacen lo que el viento a Juárez, se da el lujo de denostar a periodistas incómodos y presumir que ganó dos veces la presidencia, una por la vía legal y otra gracias al aparatote de gobierno.

Entretanto, el fantasma chocarrero del desengaño se posesiona de las masas y derriban la estatua de Chente, lo cual le provoca un gran dolor. La depresión lo persigue, sus recuerdos lo atormentan, el gremio periodístico lo agravia y su esposa le dice puchunguito, razones de sobra para afirmar que "Hasta el Chente tiene miedo".

26 de septiembre de 2007

Usuario no convencional

Iván, un camarada que nos saluda desde Canadá, nos dice: ¿sabían que un alto porcentaje de los que tienen Gmail es porque les gusta el lingam?. Quizá lo dice porque nos escribe desde Yahoo! mail y presume de que en este caso la estadística ubica a sus usuarios como devotos del yoni.

Para no incurrir en contradicciones, le doy la razón en cuanto a lo primero y les pido su opinión en cuanto a lo segundo. Habrán de apreciar el finísimo comentario. ;)

Comemierda

Eat my Sh...Nos contaba un profesor cubano que allá en su país el peor insulto que puede recibir una persona es: "Es usté un comemierda". Obvio, acá en Mexicalpan tenemos insultos peores, pero las benditas diferencias culturales los hacen incomprensibles para nuestros hermanos latinoamericanos. Sin embargo, después de hondas cavilaciones llegué a la conclusión de que muchísimos habitantes del Ombligo de la Luna somos, literalmente, unos comemierda.

Antes de que se me esponjen y me recuerden la jefecita, debo acotar que no es insulto lo que les digo, sino la simple verdad. Lo peor del caso, es que ni nos damos cuenta, ni hacemos algo por revertir la situación y nos quedamos como el chinito, "nomás milando" (Aclaración: Nótese el uso del diminutivo "chinito", para diferenciarlo de "el chino" que coopela). La neta es que somos unos comemierda debido a la cantidad de excrementos de perro que contaminan la ciudad. No estoy descubriendo el hilo negro, pero, xinguada, da coraje que los dueños de las mascotas los saquen a pasear y no tengan la decencia de recoger sus heces; al contrario, mientras su guaguá hace del cuerpo, el interfecto se pasea por ahí, viendo los pajaritos o leyendo el periódico hasta que el otro hijo de perra deja de cagar. Como diría el chinito del anuncio (por los rizos, no por la nacionalidad) "¡Qué poca!".

Por ahí hay leyes y reglamentos que obligan al dueño del perrito a convertirse en su valet de merde, pero como no hay polecía que lo vigile, tan a gusto que saca a su mascota a poposearse y nosotros a respirar -e ingerir ¡horror!- sus microfregaderas. Advierta el lector que en México, comemierda es un insulto mínimo, después de que la máxima investidura del país está ocupada por FeCal.

Hablas webadas

Recientemente le tuve que dar matarili a un comentario idéntico al título de esta nota: Hablas webadas. No por censura, ni por un triple A (Arranque de Ardillez Auténtica), sino porque era una obviedad. ¿Pues qué esperaba este anónimo? Cuando estás en la web, no se puede sino hablar webadas.

Viendo en retrospectiva hasta me parece simpático que nuestro mentado anónimo en su triple A, haya escrito semejante pavada. Imaginemos el caso.

  1. Anónimo recibe un inquietante mensaje de spam "Are you really satisfied with your penis size?", picado por la curiosidad, hace clic sobre el enlace del mensaje de correo.
  2. Se halla con una serie de testimonios, fotografías y textos que describen una técnica ancestral para pasar del tamaño "mini" al tamaño "oh, my dog". Invariablemente, tal cantidad de estímulos acaban por ponerlo a mil.
  3. Interrumpe su exploración del sitio para ingresar una búsqueda en Google: "Imágenes de porno en Internet", por una de esas casualidades de los algoritmos, se topa con esta bitácora.
  4. Al ver que los materiales están fuera de sus expectativas, se cabrea y publica un mensaje de penita ajena, para liberar tensión: "Hablas webadas".
  5. Regresa a ver el resultado de su ataque, digno de un hacker de película de bajo presupuesto y guionista poco imaginativo, y se halla con que su mensaje fue eliminado.
  6. El público aplaude frenético, mientras el autor deste blog caravanea, esperando un encore.

Como verán, no es mala vibra, al contrario, les evito las rebuznancias. Como dice la bella Shazzia Thaleb: "La frase 'puto del orto' es redundante". ¿A poco no los pone a pensar?

18 de septiembre de 2007

Ganamos y perdimos

Después de lanzar la convocatoria del Club Atlético Geek, le escribí a los integrantes de la Furia Roja para pedirles explicación acerca de su distanciamiento. La mayoría mostró interés en regresar a la actividad pambolística, así que me dediqué a buscar una nueva liga en la cual competir.

Las instalaciones escogidas fueron las de la Alberca Olímpica. Cuando fui a pedir informes, me dieron un papel con los requisitos, mismos que transcribí a las jaibas. En una semana nos pusimos de acuerdo y a la semana siguiente ya teníamos amarrado nuestro primer encuentro.

El viernes pasado se dió nuestro debut en la liga. Ganamos 4 a 3 a México. Como íbamos nueve jugadores, no tuvimos problema con los cambios y salimos avante. Esto contrastaría con lo que pasó ayer, lunes, cuando tuvimos nuestro segundo partido contra Derrumbes (¿quién le pone "derrumbes" a un equipo?) perdimos 3-2, aunque la mayoría del tiempo dominamos el encuentro. El problema que tuvimos fue que sólo fuimos siete jugadores, por lo que sólo contábamos con un cambio y, al final, le faltó fuelle al equipo, razón por la cual nos anotaron el gol de la voltereta en el último minuto.

El viernes tenemos otro partido, contra Mariguanitos, el equipo que se puso la verde, pero en los pulmones. Ahí les estaré avisando cómo quedamos. :-p

15 de septiembre de 2007

Las tristes fiestas patrias

Cada que se acerca un período de festejos, en vez de entusiasmarme, me entra la preocupancia del chingo de cosas indeseables que van a pasar. Es tan grave mi desazón que, en una de esas, quizá llegue a constituirse en síndrome.

Este síndrome de no-me-eche-inglés ("no me chingues", en buen chingalés, nota del autor deste blog, como cortesía a los lerdos) se manifiesta cuando los medios de comunicación comienzan a desarrollar la campaña del festejo; con su sarta de patrañas y la consabida ñoñez; seguido de la abundancia de productos festivos (made in china, of course), para rematar en una fiesta huera y re tonta, a la que acabas aplicando lo que llamo, la explicación de la obscenidad caprino-superlativa: "puta, está cabrón".

Si fuera como Ricardo, diría "me chocan las fiestas patrias". Para no invadir motivaciones ajenas, me limito a exponer las razones y contagiarles con mi preocupancia:

  1. Los comercios se llenan de productos chatarra, provocando el consumismo.
  2. La gente participa de un rito que, año con año, se desgasta en su esencia, llámese Independencia, Revolución, Navidad... Creo que el único que seguirá inmaculado hasta que se agoten las cosechas de maíz transgénico, será el Día del Taco.
  3. Los piratitas aprovechan para hacer su agosto e inundan las calles y los transportes públicos con mercancías de dudosa procedencia, las cuales, lo mismo podrían vender los piratitas irlandeses e italianos que los mexican curious; ya ven que no fuimos tan originales con la elección de colores patrios.
  4. Los desechables de unicel y otros productos que afectan al ecosistema, se venden por miles.
  5. Después de hacer un repaso por nuestros orígenes musicales, desde José Alfredo y la Prieta Linda, pasando por Juan Gabriel, Lola Beltrán y Luis Miguel cantando rancheras, las fiestas acabarán con mezclas de Bob Marley, Don Omar, Los Bee Gees y The Doors... ¿no que muy patriotas?

Si hay alguien que lea a estas deshoras y espera a que salga el lehítimo a dar el Grito de Dolores en Oaxaca, o el constitucional al balcón de Palacio, le deseo tristes fiestas patrias.

14 de septiembre de 2007

Par de... locutores

Precisamente ahora que traigo pegadita la tonada de "Me llaman calle" de Manu Chao, leo una nota en Barrapunto que dice:

Un juzgado de Madrid ha condenado al cantante Manu Chao a resarcir económicamente a dos locutores por reproducir en un disco de 2001 una frase que anuncia una estación del Metro madrileño ("Próxima estación: Esperanza")

No quiero opinar en forma ignorante, pues las leyes españolas son distintas a las mexicanas; pero me parece ridículo que una frase tan simple esté sujeta a las leyes del copyright. Es un hecho, las leyes no siempre van acorde a los tiempos que se viven.

12 de septiembre de 2007

Hugo la caga

H-go la caga. Así de simple. Entre los muchos vaivenes de la selección nacional ahora se halla el hecho de que no sabemos si H-go está probando a los jugadores que irán al mundial, a las olimpiadas o al mundial de fulbito de altura, convocado por Evo Morales (lo último es una invención mía que puede retomar cualquier funcionario boliviano con ánimo de implantarla, amén).

Por otro lado, me saca de onda que los comentaristas de ambas televisoras se deshagan en elogios a los chavos del Tri y que después justifiquen la derrota con cualquier frasecita sabihonda. Los jugadores mexicanos no están al nivel de competencia de los brasileños. Mientras H-go se la pasaba pensando en si va a meter o no a Vela y a Gío, Dunga ya había advertido la tibieza de la zaga mexicana.

Para colmo, no me gustaron nada los cambios. No me refieron al ingreso de Carlos Vela y Giovanni Dos Santos, sino a los de Brasil. ¿Qué no su cambio lógico es que salga Kaká por Elano? Aún así, le funcionó a la Seleção. :D

Tómese esta entrada como una más de las de El Evangelio de Lastar.

Par de... Yahoos

Hace tiempo, escribí una entrada en la bitácora llamada "Le dicen Googlesito de cariño". Una noticia reciente relata algo muy similar: Pareja que se conoció por internet llama a su hijo Yahoo. Sin embargo, me llama la atención que los papás del chamaco no hubiera googleado un rato, antes de elegir el nombre del peque; ya que, según la propia nota "Representa a una persona que tiene un aspecto repulsivo, sus acciones también lo son y apenas parece humano".

Como el par de Yahoos resultaron ser mexicanos, creo que hubiera tenido más sentido que le llamaran Todito, al menos podrían tener la salida de decir: "Es que a su papá le dicen 'Pepe el Todo'". :D

7 de septiembre de 2007

Gana un iPod Nano

Si quieren ganar un iPod Nano, vayan directamente a la convocatoria del concurso de diseño de logotipo para PPB Consultores. Digo, está tan fácil que, si no fuera parte del jurado, ya lo sentiría en mi poder. =D

P.S. Se agradecerá que extiendan la convocatoria entre sus amigos y conocidos.

4 de septiembre de 2007

Memorias de un encuere

Para no saturar la bitácora del tema del momento, me abstuve de compartir con los lectores mi experiencia en el desnudo colectivo convocado por el fotógrafo Spencer Tunick en el Zócalo de la gran Tenochtitlán. Sin embargo, he aquí que me hallé un grupo en hi5 con el título más puntual que se le pudo haber dado: "ME ENCUERE EN EL ZOCALO en la foto de Tunick".

Las crónicas de los encuerados que he leído casi siempre tienen los mismo elementos: Las especulaciones previas al hecho, la numerosa participación, la insólita cantidad de autos transitando por la madrugada en las calles del Centro Histórico, la percepción de cómo se desarrollaron las cosas y una que otra reflexión acerca de cómo se sintieron después de participar en una actividad de esta índole. Para no variar, este es mi relato.

Me enteré de la convocatoria muy a destiempo, casi en el cierre de inscripciones y, para colmo, como no tenía impresora, tuve que pedirle a Adrián que me dejara imprimir el formato con el cual se nos daría acceso a la plancha de la Plaza de la Constitución. Nadie se hubiera enterado ni armado escándalo de no ser porque, el día anterior a la foto de Tunick, se verificaría la fiesta de graduación de mi cuñada Magda. Así, tuve que comentar en la mismísima casa paterna "yo voy a ir a la foto de Tunick". La reacción de mi mamá no se hizo esperar y, alzando la voz entre las demás, me inquirió "Estás bromeando, ¿verdad?". Como es natural, mi respuesta fue un lacónico "No", seguido por las explicaciones de Norma y Gerardo, condimientado por los comentarios pícaros acerca de la admiración que seguía denotando mi mamá.

Fuimos a la fiesta de graduación. El día anterior me había cortado el cabello con un corte de lo más pinchi, pero eso no me restó valor para desistir de la idea de presentarme puntual a la cita con Tunick. La noche fue brevísima, Gerardo nos alojó en su casa para llegar más pronto al centro de la ciudad. Cuando arribamos a los rumbos de la Alameda Central aquello parecía un domingo al mediodía. Nos desviamos a una calle paralela a la avenida Juárez y en un santiamén llegamos al Eje Central. Me bajé del auto, enfilándome rumbo al Zócalo, dejando atrás críticas, prejuicios y el cansancio de haber dormido tan poco.

Tuve suerte de no ir acompañado y de no haber hecho caso de la euforia del colectivo. Pasé inadvertido y fugaz por enfrente de los encargados de la seguridad, mostrando el mentado formatito y me instalé en el lugar que me fue indicado, casi enfrente de los sanitarios públicos que se habían instalado ex profeso. Por esta casualidad, me tocó ver a un par de conocidos en las cercanías: Un compañero de grupo en un curso de video digital y un profesor de la UAM, colega de Jordy. Pasado cierto tiempo, harto de curiosear y escuchar charlas insulsas, me levanté del pavimento para dirigirme al sanitario. Cuando salí, advertí la figura de Diego, un compañero de la maestría, quien iba con su novia a atender los mismos menesteres. El resto ha quedado suficientemente documentado: La algarabía, la premura con la que nos desnudamos, las ocurrencias de no pocos, la desorganización, y, lo principal, la serie de fotografías que Spencer Tunick iba captando.

Me resulta curioso que la misma persona que inició el grupo "ME ENCUERE EN EL ZOCALO en la foto de Tunick" en hi5 sea la misma que me hallé aquél día y con quien compartí la tertulia. Alguna vez, un colega me decía, "no es que el mundo sea muy chico, es que nosotros somos demasiado grandes para él". ¡Voooy!

Porno y censura

Si alguien se preguntaba por qué no hay publicidad en este blog tan famosísimo, no la atribuya al acendrado odio que el autor tiene en contra del mercantilismo, el imperialismo y el onanismo. La explicación es más simple -y absurda-. Por andar escribiendo crónicas lúbricas y sesudos comentarios acerca de las noticias que se leen en este loco mundo, uno de los sacrosantos algoritmos de Google AdSense ha calificado el contenido de esta bitácora como no apto para menores.
No me consta, pero es la respuesta más inmediata para este tipo de situaciones jocosas. Ahora ya saben, si quieren poner anuncios de Google en su propia bitácora, eviten la palabra "pornografía" y sus derivados, que, en una de esas, hasta me los andan excomulgando por impíos, sediciosos y malportados. :p

2 de agosto de 2007

Club Atlético Geek

Por la tarde platicaba por el mazinger con el buen Alex Mercado y le preguntaba acerca de las jaibas, es decir, la Furia Roja, el equipo de fútbol rápido donde participé -sin pena ni gloria- a principio de año. Me dijo que "le había valido madre a esos weyes". Así que, ante tal escenario de valemadrismo, y debido a que no puedo pasar mucho tiempo en la inactividad sin volver a mis achaques, convoco a la creación del Club Atlético Geek, bajo las siguientes bases:

  • Los jugadores deberán residir en la Ciudad de México (lo siento, ya que la franquicia tenga proyección internacional podremos convocar a jugadores de otras latitudes).
  • Los jugadores deberán tener nociones de fútbol (sí, el que se juega con un balón esférico y con bellas porristas en la tribuna) y demostrar conocimientos suficientes del Evangelio de Lastar (para más referencias, se halla en este mismo blog).
  • Los jugadores se comprometen a cubrir puntualmente los requisitos del torneo al cual se inscriba el equipo, a saber, pago de arbitraje, fianza, inscripción, uniforme y fotografías (impresas en papel fotográfico por el proceso tradicional, no en JPG).
  • Los jugadores se abstendrán de querer chamaquear a sus coequiperos con tácticas del FIFA 2007 o cualquier otro videojuego, incluyendo los de 8 bits.
  • Cualquier situación no prevista en esta convocatoria será resuelta por el papas fritas de este blog, o seáse sho.

Nota: El color de los uniformes será sometido al consenso de los integrantes del equipo, pero se evitará a toda costa el uso de franjitas verde limón. :p


Atentamente,
Club Atlético Geek

19 de julio de 2007

Porno Psyche II

Porno PsycheLa linda Shazzia Satureau se presentó hoy en el messenger con su avatar de SecondLife, un espacio virtual donde, casi siempre, todo mundo da rienda suelta a sus deseos y aspiraciones que, de otra manera, no podría cumplir en la vida real. Lo cual me pone a pensar, ¿a qué se dedicara Jenna Haze en la vida en el ciberespacio, si es que lo hace? ¿será una sacerdotisa de Baco? o , por el contrario ¿mantiene una vida ascética y de mendicidad? La primer opción parece la más probable, porque la propia Jenna ha declarado que disfruta lo que hace. No obstante, en mis sueños es una activista de renombre, lo cual la convierte casi casi en la sucesora de la madre Teresa de Calcuta.
Ahora les cuento el motivo por el cual titulé a este par de entradas como Porno Psyche. Resulta que después de soñar con la familia de Agustín Manzo, soñé que estaba en una biblioteca, atendido por una amable bibliotecaria (insisto, dejemos el tema de las fantasías sexuales). Mientras trataba de escribir mi nombre en la ficha de cierto libro, me daba cuenta de que no podía articularlo debidamente. "Anton.. An-to-nio-Ri...", hasta que me di por vencido y expliqué a la bibliotecaria: "¿Qué crees? que parece que sólo puedo pensar con el hemisferio derecho del cerebro y no puedo escribir". Ella me respondía con una sonrisa y me daba el libro, un volúmen grueso, empastado en tapas de cuero negro en cuyas letras se leía el título de la obra y el nombre del autor: "Porno Psyche, Jenna Haze". ¡Pasumecha!
Ni modo, parece que mis sueños eróticos siempre se verán truncados por un interés intelectual superior. Ya despierto, me puse a investigar aquello, porque el título del libro, a pesar de todo, es bastante sugerente. Lo cual derivó en dos suposiciones: Que el título se refiriera a "El Alma Pornográfica" ("psyche" significa "alma", en griego), lo cual es predecible, según la actividad profesional de la autora; por otro lado, que se refiriera al mito de Psyche, la hermosa mujer de la cual se enamorara el mismísimo Cupido (Eros, el dios griego del amor).
Como sea, pudiera ser que el propio título se inscribiera en la moderna teoría del psicoanálisis, pero, para no hacer indebidamente extensa esta nota, me gustaría saber su opinión ¿qué les sugiere el título "Porno Psyche"?

18 de julio de 2007

Porno Psyche I

Jenna Haze Hace poco, soñé con Jenna Haze, pero antes de que piensen otra cosa, debo aclarar que no fue un sueño húmedo, como todo indicaría, sino un sueño extrañísimo, donde asistía a un espectáculo fastuoso (ubíquese el lector imaginariamente en Las Vegas). En dicho espectáculo, una mujer vestida con corsé de lentejuelas plateadas, sujetaba las riendas de un par de bestias enormes: un tigre y una pantera negra que me recuerdan el trabajo del ilustrador Boris Vallejo.
Para mi mala suerte, la mente me jugó una mala pasada, no sólo porque las bestias se soltaban y atacaban a la gente (aunque la voz autoritaria de su dueña las calmaba inmediatamente), sino porque Jenna Haze no era la bellísima mujer que ilustra esta entrada, sino una vedette bastante traqueteada. En el sueño, mientras cundía el pánico entre las personas, yo calmaba a los de alrededor, "esperen, es Jenna Haze, una actriz y activista muy famosa". La neta es que en la vida real, Jenna Haze no es más que una actriz porno famosa por sus escenas de sexo explícito. No se que es más frustrante, que te decepcione no soñar con tal belleza o que no cumpla tus expectativas intelectuales. El sueño concluyó en que me acercaba a la madura encueratriz para presentarle mis respetos y decirle que admiraba su labor en favor de los derechos humanos (más patético no pudo haber sido).
Sin embargo, he aquí que tuve otro sueño en el cual, la familia de Agustín Manzo, una de las figuras del Cruz Azul, me pedía dinero para una misa en su honor o algo similar. Aparte de fan de una Jenna Haze entrada en años, resulté un samaritano con corazón de pollo. En el sueño acababa dándole unos setecientos y tantos pesos (lo que traía en la billetera) a los familiares del futbolista, para después darme cuenta que todo mundo había cooperado con, a lo mucho, veinte pesos.

Paciencia de santo

Cuando llamé a la clínica para pedir una consulta, me tuve que armar verdaderamente con paciencia de santo para esperar a que su menú de opciones me diera la que yo quería. Lo que es risible es que, para llamar a la recepción, tengas que esperar cerca de un minuto y medio para que la grabación te indique: "Para llamar a la recepción, marque cero".

17 de julio de 2007

El estilo de Hugo

Pocos entienden al seleccionador nacional, Hugo Sánchez, en su afán de comparar "su proceso" con el de su predecesor. Temerario como es, se atrevió a afirmar que:

"En seis meses hemos logrado lo que otros no han conseguido en cuatro años, que es lograr una identidad y un estilo, en el cual cualquier equipo que se enfrente a México ahora mismo va a saber cómo juega México".

No se cómo tomar estas declaraciones, principalmente porque se pueden interpretar como que el equipo será predecible para cualquier rival, lo cual lo hace más vulnerable; sin embargo, el Pentapichichi insiste:

"La identidad es algo muy importante, más que el estilo, pues se trata que los jugadores reconozcan que juegan por algo y por alguien, porque se sienten mexicanos y defienden ser mexicano, eso es identidad; y el estilo es en el esquema táctico, tal vez no se alcanzó al cien por ciento, pero ya saben cómo juega la selección nacional"

Más allá de esta cuestión, digna de El Evangelio de Lastar, me preocupa que nuevamente se enarbole la bandera de un nacionalismo mal entendido, en el cual, más que la táctica se privilegie la identidad. Parece que la respuesta más acertada es la que Nery Castillo dió a los medios informativos, al incorporarse al Tri: "No me siento mexicano, soy mexicano".

Más fácil sería referirse al estilo de Hugo basándose en los estados de ánimo: Cabreo, cabriola, cabriola, cabreo...

12 de julio de 2007

El Evangelio de Lastar

Científicos de Gamborimbia han hallado un conjunto de pergaminos en uno de los excusados del estadio de Ciudad Universitaria, en México, los cuales podrían ser la biografía no autorizada del máximo goleador mexicano del Real Madrid (el equipo merengue ha contado a otros máximos goleadores, pero no eran mejicanos, coño).

El estilo sinóptico en el que se recogen los dichos referentes al mexican curious messiah (el mesías de los mexicanitos, pues) y la obligada mención de Su Nombre, han inspirado a los científicos gamborimbeses a atribuirle el nombre de El Evangelio de Lastar (Hugadas).

Después de un amplio debate acerca de su veracidad, se ha dado a conocer que, en tanto el propio Mesías no confirme las frases que ahí se consignan, permanecerá en la categoría de "Evanhelio Ejpurio", por parafrasear a otro mesías tropical.

Como una primicia, he aquí algunas de las Hugadas del Evangelio de Lastar (se recomienda, para acompañar la lectura, que se escuche alguna pieza de música sacra como Las mañanitas a la Virgen o Los peces en el río).

H-go dijo: "El América es el Real Madrid de México". Más adelante, para continuar el símil, el dueño del Guadalajara querría comprar al Atlético de Madrid, para que fueran las "chivas españolas, joderrr".

Sus discípulos le preguntaron "H-go, ¿por qué nos pones a ver videos con tus goles? y H-go respondió: "Es para que sepan Quién les habla".

H-go antes del partido contra Argentina: "las estadísticas les sirven a los periodistas, pero no influyen sobre nosotros". Después del partido contra Argentina: "Quiero recordar que no se habían metido seis goles en Copa América"

H-go llamó a Nery y le dijo: Tú eres mejicano, como yo, así que te llamarás Ñery y sobre este Ñery edificaré mi Iglesia.

También dijo: "Dependiendo de la herida, si la herida es chiquita te duele menos que si es grandota". Los exégetas piensan que es debido a que, además de los anuncios de dentrífico, quiere convertirse en la nueva imagen de la pomada de La Campana.

Estando reunido con sus discípulos, H-go comentó: "Es más fácil que me pase un camello por el Arco del Triunfo a que el enano del Ajusco me rasque las pelotas".

En una ocasión, H-go declaró: "En verdad os digo que la selección es un símbolo patrio y no puede estar dirigida por un argentino, a menos que ese argentino sea mi amigo y yo lo traiga como auxiliar".

Gana la Pulga

Durante el primer trimestre del año estuve enrolado en un equipo amateur de fútbol rápido, "La Furia Roja", mejor conocido como "las jaibas", al cual me invitó Alex Mercado. Un equipo tan irregular que, jugando mal, podía ganar un partido o que, jugando bien, el rival le daba la voltereta en la segunda mitad.

Me refiero a esta anécdota, porque, aunque México haya perdido el partido de ayer contra Argentina en la Copa América, siempre hay un aprendizaje. ¡Qué manera de manejar los tiempos del partido por parte de los ches! Y que control de balón tan elegante de la mayoría de sus jugadores (Riquelme, Messi, Cambiasso...). Para ser sinceros, la selección mexicana no me apasiona mucho, así que, después de ver que a Hugo le entró el nervio y quiso revertir el marcador con el ingreso de Omar Bravo, mejor me dispuse a disfrutar la disposición de los jugadores argentinos y sus variantes futbolísticas.

Volviendo al tema de "La Furia", cuando perdíamos, por supuesto que me enojaba conmigo mismo por algunas jugadas que no concluía con éxito; pero por otro lado, trataba de entender cuáles habían sido las virtudes del equipo contrario para haber ganado. Siempre se puede sacar provecho de una situación, incluso de una derrota. Hoy los jugadores mexicanos sabrán que pueden ganarle a cualquiera, siempre y cuando lo hagan con la misma determinación.

Para concluir, qué atinados fueron algunos comentarios que escuché ayer por Estadio W, a media tarde. Que para ganar, México debía jugar muy concentrado y hacer un partido sin errores, y ¿qué haría el Tri en caso de verse abajo en el marcador, ya que siempre había sido el primero en anotar? Al final de la transmisión del partido por Televisa, comentó Carlos Bianchi "La diferencia entre México y Argentina fue que Messi se tuvo confianza y anotó; Guardado no se tuvo confianza y falló".

10 de julio de 2007

Que gane el Tri

Jordy me ubica como anti-Hugo. La verdad es que más que ser anti Hugo Sánchez, soy anti-huguistas, que es cosa diferente. En mi vida, he conocido muchas personas que idolatran a Hugo como si fuera el mesías o una figura similar. La realidad es que no lo es. En su momento fue un gran jugador, y mundialmente se le reconoce su talento, especialmente en su etapa con el Real Madrid; ahora como técnico puede presumir en ser el único bicampeón en torneos cortos con los pumas de la UNAM y hasta ahí... Los "huguistas" tienen muy poca memoria para ubicar los tropiezos del "Pichichi"; así que preguntarles qué hizo Hugo cuando dirigió al Necaxa o en cuántos equipos militó y qué triunfos deportivos consiguió con ellos, es demasiado pedir.

Por eso me extraña que, a todos aquellos que nos oponemos abiertamente, ya sea a la figura pública de Hugo o a sus cándidos fans, se nos tache de "lavolpistas" o "anti mexicanos". No manchen. La época de Ricardo Lavolpe al frente de la selección ya caducó y hoy el Tri tiene la oportunidad de cobrar venganza de aquella afrenta en el mundial pasado, en el cual, fue superior a los argentinos, pero se perdió por un golazo de Maxi Rodríguez.

El mismo Jordy me preguntaba ¿Qué vas a hacer ahora que tu enemigo Hugo Sánchez le gane a Argentina? Mi respuesta es simple, no espero que pierda México para poder criticar a Hugo; al contrario, me encantaría que le ganara a los pibes dando un buen partido. No se si es mucho pedir, pero ya es hora de que México reclame su lugar como potencia futbolística y deje a un lado la mentalidad de "sí-se-puede", que es un mero pretexto para dejar en manos de la suerte lo que debe resolver el talento y el pundonor.

9 de julio de 2007

Quirino Mendoza y su Cielito Lindo

Quizá exageré en la entrada anterior cuando daba a entender que me caía en la mera puntita del caracol del ombligo tener que andar por los rumbos milpanecas, la verdad es que el viaje, puesto en perspectiva, puede resultar de mucho provecho para colectar anécdotas bien sabrosas. Por ejemplo, quien vaya por aquellos lares, se hallará con una gran cantidad de referencias al nombre de Quirino Mendoza.

Yo no lo sabía, apenas el fin de semana antepasado, que fuimos a una "Feria de productos del mar" allá en Milpa Alta, mi hermano Ricardo me contó que Don Quirino Mendoza fue originario de Tulyehualco y compositor de la famosa canción "Cielito Lindo".

Sobra decir que el "Cielito Lindo", es una referencia obligada a lo mexicano, tanto que nos vienen a la mente muchísimos ejemplos del clásico turista extranjero entonando sus versos "Ay, ay, ay, ay! Canta y no llores...", nomás por tener sus quince minutos de fama y para sentirse "muy mejicano".

Enlaces relacionados:

8 de julio de 2007

Entre espinas y nopales

A partir de mañana tendré una semana bastante peculiar. Hacia el mediodía, me dispongo a cubrir la tercer semana de un curso de Dreamweaver que estoy dando en la delegación Milpa Alta; de ahí me lanzo al Centro Coapa de la DGSCA para dar un curso de Flash para chavitos.

Lo malo de ser "profesional independiente" es que, simplemente no puedes apersonarte en una institución de seguridad social y pedirle al médico en turno que te diga qué te pasa que andas como ido, todo flaco-ojeroso-cansado-y-sin-ilusiones, como para que el galeno te diga "fátiga crónica, mi estimado" y entonces ¡zas! que te recete vitaminas y un par de días de asueto para liberar el estrés.

Si de por sí, ya me chocaba el viajecito de hora y media a la provincia del D.F., imagínense si no me repatea tener que regresar con la tripa de farol al mentado curso para pubertos. Sin embargo, me doy cuenta de que tengo muy bien puesta la camiseta de la UNAM, pues no cualquiera hubiese aceptado andar del tingo al tango por cinco delegaciones al sur de la capirucha, mucho menos, lidiar con la bola de chamacos que, de seguro, los mandan sus sacrosantos jefecitos, para que no se la pasen en la casa de bolsas.

Lo único chido de aventarme tan largo peregrinar, es que he leído un par de libros, lo malo es que han sido bastante mediocres (pa' mis pulgas, pues). Me he preparado con otro, pero como es de valores morales y esas cosas, quizá me va a dar por cabecear más de lo debido en el microbús al que me trepe.

Alguna vez escuché una soberana estupidez, por parte de uno de esos ídolos de barro autoproclamados "podcasters", decía que "el DF no es tan grande como la gente piensa". ¡Chingá! si no es "tan grande", entonces lo invito a chutarse el recorrido que me aventé la semana pasada: Del centro de Milpa Alta a la UAM Azcapotzalco, nadamás por tener que recoger un cheque ur-gen-te-men-te... ¡Cha!

5 de julio de 2007

Fallece Pepe Espinosa

Nunca conocí personalmente al cronista deportivo Pepe Espinosa; sin embargo, la noticia de su muerte me causó cierto pesar debido a que lo considero una figura ejemplar en muchos aspectos. Hombre reservado, profesional, sencillo... Los adjetivos son insuficientes para destacar la valía de este campeón que amenizó muchas de nuestras tardes y noches juveniles a través de la narración de los partidos de la NFL y la NBA.

Ojalá que los medios, principalmente TV Azteca, no sólo le dediquen unas cuantas notas en esta semana, sino sepan aquilatar su legado. Para mi gusto, Pepe era el ideal de comentarista deportivo: Amante del deporte, jovial, simpático, mesurado y ampliamente conocedor. De su sabia opinión aprendimos bastante, pero también pudimos apreciar su buen humor cuando, en compañía de Enrique Garay, inventaban cuantas combinaciones posibles les vinieran a la mente para sus famosos sandwiches en las transmisiones de los partidos de basquetbol.

Pepe Espinosa marcó una época de la crónica deportiva. Aunque no soy un completo fanático del fútbol americano, tengo amigos como Román y Mauricio quienes seguramente podrán testimoniar la grandeza de este hombre y escribirán alguna memoria en su honor. Por mi parte, desde aquí envío mis condolencias a sus deudos. Tan noble y entusiasta fue en vida, que Pepe tuvo más amigos de los que conoció en persona... Descanse en paz.

2 de julio de 2007

Hugo se renueva

Los vientos de cambio en la Selección Nacional no sólo incluyen marcadores favorables y una consecuente mejoría anímica entre los jugadores; además, según versiones no confirmadas, cierta empresa de televisión estaría tratando de convencer a Hugo Sánchez para que se someta a un cambio radical de imagen, para así poder explotarla incluso en periodos de inactividad futbolística, ya sea en figuras de acción, estampas milagreras o en una serie de fotografías que se puedan descargar al teléfono celular.

Tan buenos son para hacer billetes, que los productores ya han anticipado los cambios que ostentaría el técnico tricolor; asesorado por especialistas en imagen, cultores de belleza y una maestra en feng shui.

  1. En primer lugar, se recomienda que el entrenador nacional mejore su comunicación corporal, incorporando una gestualidad más sobria y viril. Nada de aventar el saco, parar la pompa o andar paseándose con la mano a la cadera.
  2. Además, debido al notorio mal gusto del pentapichichi para elegir su guardarropa; en adelante, sólo le será permitido usar trajes de reconocidos diseñadores de modas.
  3. Después de un tratamiento facial y capilar, se le dará lustre europeo, para que goce de la misma etiqueta de metrosexual que David Beckham.

Sin más, podemos presumir que el aspecto del renovado técnico mexicano será el siguiente, juzgue el lector cuál le agrada más. ;-)

1 de julio de 2007

Rumores idiotas

Es molesto y a la vez divertido recibir rumores idiotas por email. La mayoría de ellos, lo mismo informan a los destinatarios acerca de las injusticias sufridas por algún soberano desconocido y cómo pudo vengarse del abusivo, que alertan a la población respecto a los riesgos que entraña consumir cervezas en lata, dulces, refrescos y no se cuánta cosa más. Lo divertido del asunto es que todas observan una misma estructura, así que, cuando el lector no tenga nada qué hacer, podrá elaborar su propio rumor idiota, para sorprender a uno que otro despistado, siguiendo estas sencillas instrucciones.

  1. Refiérase a un hecho cotidiano. "Todos hemos asistido alguna vez al lugar equis..." o "Cuando hacemos fiesta, es común que se sirva la bebida tal".
  2. Denuncie a la o las víctimas más recientes; procure no entrar en demasiados detalles, a lo mucho, género, edad, ciudad de residencia y fecha presumible de los hechos. "Francisco L., un contador de Piedras Negras fue hallado muerto por intoxicación el pasado febrero" "Lynda era una niña de ocho años que tuvo ataques epilépticos por causa de los componentes de la fórmula...".
  3. Cite a algún médico, abogado, científico o cualquier otra fuente que se preste a dar veracidad a sus argumentos. "La doctora Sarah Connor de la Universidad de Illinois, ha declarado que la combinación de tal y cuál sustancias dan como resultado una bomba que mata a los consumidores en no menos de 12 horas".
  4. Insista en documentar los hechos, en este caso, acuse las consecuencias por omitir lo que se advierte. "Paola López recibió este mensaje y no le hizo caso, días después la hallaron en su departamento completamente hinchada en el rostro y las extremidades".
  5. Revele la conspiración que los medios de comunicación y los gobiernos han establecido para evitar que se conozcan los hechos. "Misteriosamente, los noticieron no han informado de estas muertes", "Al preguntarle al ministro, evadió el tema diciendo que no era de su competencia".
  6. Incluya una firma convincente: "Lic. Pipo Lanarts, Facultad de Ciencias Ocultas, Universidad del Chocho".
  7. Pida a los incautos que reproduzcan esta información, para su bien y el de toda la humanidad. "Reenvía este mensaje a todos tus contactos ¡Estarás salvando su vida!".

Nota: El autor se exime de cualquier responsabilidad derivada de la implementación de las recomendaciones aquí hechas, como la proliferación de leyendas urbanas y demás estupideces. Se solicita que no hagan spam ni que incurran en otros actos cretinos. Amén.

25 de junio de 2007

Es la mentalidad, Hugo

Encuentro una coincidencia entre Hugo Sánchez, actual entrenador de la selección mexicana de fútbol, e Isaac Mizrahi, quien lo fuera de la Máquina Celeste del Cruz Azul hasta el torneo pasado. Cuando le preguntaron a Isaac Mizrahi acerca del fracaso de la eliminación en las pasadas semifinales del torneo mexicano, el estratega se puso a la defensiva y declaró que: "Quedar eliminados por un partido que se pierde en la mesa, con todo respeto, no puede llamarse fracaso". Ahora el técnico nacional, después de la campaña feroz que emprendió contra el argentino Ricardo Lavolpe para sustituirlo en el banquillo nacional, recurre a un símil fisiológico para justificar la derrota: "Cuando dicen dolorosísima derrota, digo que no es dolorosísima, dependiendo de la herida, si la herida es chiquita te duele menos que si es grandota".

¡Vaya! Con semejante título de cirujano dentista de la UNAM, y el pentapichichi usa los términos más vagos para referirse a una herida. (Para ir acorde con esta tendencia, el autor de este blog comenzará a incorporar a su jerga de diseño los términos: "raya" y "bola", en vez de "línea" y "esfera" que están muy choteados).

Más allá de las coincidencias en cuanto a declaraciones absurdas, ego sobrado y la actitud de necedad de ambos técnicos, creo que Hugol la está regando gachísimo; porque él bien sabe que prometió que ganaría la Copa Oro y ahora pretende aplicar chochitos de árnica para aliviar la herida que él ve "chiquita", pero que los aficionados al fútbol ven tan grande como la falta de imaginación para ganar un partido que dominaba la escuadra mexicana hasta el primer tercio del segundo tiempo.

Con este tipo de frases, el macho pretende desviar la atención y minimizar una derrota por demás escandalosa. La mentalidad ganadora, su bandera para hacerse de la selección, está ausente en la cancha y en los vestidores del tricolor. La responsabilidad recae en un entrenador que no sabe imponer su natural liderazgo ni revelar la fórmula del triunfo a unos jugadores que poco saben del camino difícil que el otrora goleador tuvo que emprender para conseguir el éxito.

Cuando leo las declaraciones del técnico de los Estados Unidos, Bob Bradley, me parece estar escuchando a Enrique Meza, flamante campeón del Clausura 2007 con los Tuzos del Pachuca: "La base del éxito es el respeto y la humildad, junto con el trabajo". Por si hubiera alguna duda, el delantero estadounidense Landon Donovan lo confirma: "Ha sido la mentalidad, en cada partido cuando jugamos contra México creemos en nosotros".

Notas relacionadas (todas en ESPNdeportes):

22 de junio de 2007

Chili con carne I

Para "rendir un sincero tributo a México y a su vibrante herencia cultural", a la producción australiana del reality show Big Brother se le ocurrió que podían efectuar un juego en el cual, los participantes debían lanzar globos con una sustancia roja a una bandera mexicana. Este hecho tuvo consecuencias tan graves que la Secretaría de Relaciones Exteriores emitió sendas protestas ante la autoridad que regula los medios australianos y la empresa Endemol, productora del programa.

En este mismo tenor, hace un par de años se supo que, un poeta, becario del FONCA, publicó un poema escatológico en el cual mencionaba indignamente a la bandera. En este caso, la Suprema Corte de Justicia determinó que:

(...)escribir en contra de la bandera nacional, despreciarla o desestimarla constituye "un verdadero ultraje" a los símbolos patrios, independientemente de los valores literarios o estéticos del texto, pues se rebasan los límites constitucionales de la libertad de expresión.

En un acto similar de patriotismo oportunísimo, este mismo año fue aprobada por la Cámara de Diputados una reforma a la Ley sobre el Escudo, la Bandera y el Himno Nacionales en el cual se pone freno a los afanes rancheros de mochar al águila que nos representa, según el texto de la reforma:

"Toda reproducción del Escudo Nacional deberá corresponder fielmente al modelo a que se refiere el artículo 2 de esta ley, el cual no podrá variarse o alterarse bajo ninguna circunstancia".

Si Dámaso Pérez Prado fue expulsado de México por haber hecho un arreglo del Himno Nacional Mexicano a ritmo de mambo, ¿por qué las actuales autoridades mexicanas simplemente protestan por la ofensa? ¿no sería más congruente declarar empresa non grata a la holandesa Endemol que produce para Televisa la versión mexicana de Big Brother y expulsarla en consecuencia?

Los brothers australianos comieron chili con carne en su tributo a los mexicanos (un improbable platillo típico). Los paisanos se enchilaron al enterarse del agravio a uno de sus símbolos patrios. Pero no veo por dónde se encarne aquélla estrofa de nuestro Himno Nacional: "Patria! ¡Patria! tus hijos te juran | exhalar en tus aras su aliento(...)". Veo, por el contrario, una masa de individuos cada vez más apáticos e insensibles. Causa y consecuencia de que el Big Brother de Endemol haya resultado una fórmula exitosísima en nuestro país, donde el Gran Hermano puede llegar a convencernos de que una anciana ha fenecido por una gastritis mal atendida, a pesar de mostrar signos de violación.

Continuará...

Do you speak Engrish?

Después del entripado que causó El cuento de Hadwer y Sofwer, les tengo esta recomendación para que se alivianen: Engrish.com, un sitio con divertidos ejemplos del mal uso del inglés.

Como diría el autor del sitio, en su apostilla para esta foto: ¡Deberían ver a la recepcionista!

21 de junio de 2007

El cuento de Hadwer y Sofwer

Alguien me pidió que le ayudara a corregir un texto en el cual saltaban a la vista dos errores garrafales: Hadwer y Sofwer. Después de haber hecho la corrección, le expliqué que se escriben hardware y software y que, para incluirlas, debería jerarquizarlas en cursivas, dado que pertenecen al idioma inglés. Su excusa es que lo había visto escrito así y que le parecía que estaba bien. Hace poco, me envió nuevamente el texto, antes de su publicación y, para mi sorpresa, ¡volvió a la versión donde había escrito erróneamente ambos términos!

Cuando vuelva a pedirme ayuda para corregir sus textos, le diré que puede "puchar" la tecla F7, para activar la corrección ortográfica del "wor".

20 de junio de 2007

Usted aprenda a escribir ya

Si a ustedes, queridos lectores, les provoca malestar y extrañeza leer un título como el de esta nota, imaginen al autor de esta bitácora en su cotidiana exploración de la web hallándose con perlas como: "No se permite el lenguaje libeloso" o "Todos los campos son mandatorios". Ambas frases no distan de aquella, tan extendida como estúpida, "te llamo para atrás" (una malísima traducción para "I call you back").

Si llegaran a encontrarse con pavadas similares, pónganse en contacto con el administrador del sitio web y díganle que con gusto participarían en un foro donde "no se permita el lenguaje difamatorio", aunque para ello tengan que rellenar un formulario donde "todos los cuadros de texto sean obligatorios". Háganlo o aténganse a visitar cada vez más sitios en espanglés, como esta excelente parodia del uso de traductores automatizados: Mensaje de la primera dama de EEUU a los mexicanos.

14 de junio de 2007

WTF?

¿Qué tan difícil puede ser aprender a hablar y escribir en idioma inglés? Quizá la respuesta esté condicionada por infinidad de factores, pero me inquieta el hecho de que mucha gente, teniendo aptitudes diversas para aprenderlo, prefiera utilizar un espanglés horrible, antes de mejorar sus habilidades para comunicarse efectivamente en el idioma de Shakespeare.

Como no ando de humor para exhibir a ciertos colegas, me limito a señalar que nunca he podido digerir la idea de que un blog de tecnología tenga que utilizar una jerga abundante en estupideces como "loguear", "clickear", "zipear", etc. Lo peor es cuando el autor en cuestión presume de ser "geek", "nerd" y/o "techie". Como diría mi queridísimo Pablo Rigazzi:

Un geek se define porque siempre lo ha sido, no porque "trabaje de geek".

Y como diría mi hermano Ricardo, me choca que se utilicen términos en inglés para hacer pasar lo ordinario como extraordinario. Como diseñador, tengo muchísimos ejemplos: "Antonio, ¿ya está listo el mailblast?" (por envío de correo masivo), "lo que quiero es tener tu feedback" (tan sencillo que sería pedirme opinión, pues), "ojalá podamos linkear otros sites en la homepage (en inglés o en español, pero no utilice barbarismos, compa).

Reconozco que, en ocasiones, he utilizado títulos en inglés para las entradas de este blog, no obstante, es una salvedad que me permito como ejercicio lírico, y no ando por ahí combinando términos de ambos idiomas para no ofender la inteligencia de nadie.

Hoy recibí un mensaje de correo no deseado, cuyo remitente es "noreplay@microsoft.com", apenas leí este disparate, pensé WTF? (What the fuck? o "¿Qué carajo?", en buen chingalés). ¿Ustedes, qué opinan? ;-)

Hugo, el revolucionario

Advierto a los lectores que este artículo no trata de Hugo Chávez y su Revolución Bolivariana, sino de las declaraciones del entrenador Hugo Sánchez, quien respondiera a los abucheos de la tribuna, después del partido contra Paraguay, previo a la Copa Oro:

"Si quieren un equipo ganador, tenemos que mejorar en educación, cultura, en política, en la economía; entonces también seremos ganadores en el futbol”.

La anterior quizá es la peor excusa que se le haya escuchado a un técnico del Tri, pero me recuerda algo que dijo César Luis Menotti, quien también fuera director técnico de la selección mexicana de fútbol:

"Una casta de funcionarios mediocres opina que el fútbol debe ser apolítico. Eso es una completa idiotez. En cada sociedad hay algo que mejorar y los jugadores deben aprovechar su popularidad justo para mejorar esa sociedad"

Entre ambas, me quedo con la frase de Menotti, quien legó al futbolista mexicano una auténtica mentalidad ganadora -vaya, el propio Miguel Mejía Barón le concede total crédito al respecto-, diferente a la mentalidad que Hugo quiere transmitir a sus jugadores por la vía del contagio y la verborrea.

Enlaces relacionados:

13 de junio de 2007

El profe de panbol

Conocí a un profesor de fútbol que, invariablemente, daba el mismo consejo a sus pupilos en competencia: "Tenemos, tenemos que ganar, porque no, este... ya no hay mañana. Vamos a jugar, ahora sí, a dar el todo por el todo". Lo malo del caso es que, no siempre había que jugarse "el todo por el todo", mucho menos era admisible aquella afirmación de "no hay mañana", pues en muchas ocasiones apenas se estaba jugando una ronda eliminatoria, donde el sistema de competencia permitiría calificar a la siguiente fase aún perdiendo un partido. Desde entonces, cada que leo las declaraciones de Hugo Sánchez, no puedo evitar la comparación con el otro profe de panbol. Que si "va a ser un triunfo histórico", que si "México va a ser campeón del mundo"...

Lo malo es que mucha gente se la cree, menos su plantilla de jugadores, quienes, después de haber escuchado la misma cantaleta repetidas ocasiones, acaban por hacerse insensibles ante tales fórmulas que parecen sacadas del más patético libro de superación personal.

Por hoy, celebremos el triunfo de los verdes sobre Panamá, para seguir con los lugares comunes, "en un partido de poder a poder".

7 de junio de 2007

Aruspice en Flickr

En esta semana me di de alta en Flickr. Apenas subí unas cuantas fotos de prueba y estoy aprendiendo cómo funciona. Si tienen curiosidad, espero que visiten las fotos de Arúspice, que es como me hago llamar en Flickr. =)

6 de junio de 2007

Me encanta cuando te choca

El blog personalísimo de mi hermano Ricardo ha tenido bastante éxito desde su reciente aparición en la blogósfera. Era de esperarse, pues tiene muchos amigos que seguro celebran sus puntadas tanto en el medio real, como en el virtual. Maneja un humor muy sencillo, pero efectivo, como cuando cuando dice que le choca la astrología:

Tal vez mi ascendente hubiera sido distinto, de no ser porque en la recepción del hospital un médico aconsejó: "todavia no ha dilatado seño, mejor váyase a caminar un rato por el parque"

Si quieren reir un buen rato, dénse una vuelta y lean las cosas que le chocan a mi hermano menor: Me choca, el blog.

4 de junio de 2007

WebRedesign 2.0

Una amiga (ex compañera y ex alumna) me acaba de preguntar aquello de "¿cuánto cobro por un sitio web?"; además de darle los consejos más generales respecto a este tema, recordé un libro que leí el año pasado: WebRedesign, de Kelly Goto y Emily Cotler. Recomiendo su lectura, pues favorece muchos aspectos relativos al diseño de un sitio web, sobre todo, aquellos que más nos inquietan, como controlar el flujo de trabajo dentro de límites razonables de precio y entrega.

En verdad WebRedesign 2.0 hace honor a su subtítulo (Workflow That Works, Flujo de trabajo que funciona). Ojalá ustedes lo hallen tan útil y entretenido como su servidor.

Ir al sitio: WebRedesign 2.0.

2 de junio de 2007

Usos curiosos del lenguaje

Se comenta por ahí que el escritor Germán Dehesa dijo, respecto al caso de dopaje de Salvador Carmona, que "ya estamos todos bastante encarmonados". Se trata de una ingeniosa combinación que ilustra por un lado, la excesiva -y, sobra decirlo, escandalosa- cobertura que los medios dieron al tema; por otro lado, se convierte en un excelente parónimo de la palabra encabronados (aficionados celestes, levanten la mano).

Escribo esto, porque ayer una amiga decía, mientras comentaba sus avances de investigación, que se trataba de "implantar" e "implementar" no recuerdo qué cosa... Le pedí explicación y me dió alguna que se parece a ésta; curiosamente, en portugués:

_ IMPLANTAR / IMPLEMENTAR - Implantar: dar início. Exemplo: É um sistema novo que ainda não foi implantado na empresa. - IMPLEMENTAR: desenvolver, pôr em prática. Exemplo: Os projetos já estão aprovados. Falta só implementá-los.

Llegamos a la conclusión de que implantar es "el plan" e implementar es "llevarlo a cabo". No obstante, después de consultar el diccionario de la Real Academia Española, llegué a la conclusión de que se trataba de un caso de sinonimia:

implementar. tr. Poner en funcionamiento, aplicar métodos, medidas, etc., para llevar algo a cabo.

implantar. tr. Establecer y poner en ejecución nuevas doctrinas, instituciones, prácticas o costumbres.

Seguí indagando y me encontré con un Glosario de dudas y dificultades de la lengua española en Puerto Rico, en el cual se dice que para los términos admitidos "implementar / implementación" es preferible usar: cumplir, dar cumplimiento, efectuar, establecer, implantar, iniciar, instaurar, instituir, llevar a cabo, organizar, poner en práctica, poner en vigor, realizar /ejecución, realización.

Quedo convencido y me adhiero a esta última precisión, pues ocurre que, en no pocas ocasiones, los autores utilizan esta semejanza entre dos términos, para marcar una diferencia; lo que a la larga deja más confusión que certeza. Como lo que alguna vez nos comentó un profesor de la licenciatura, el buen Rafael Mauleón, que en otra universidad donde trabajaba, sus colegas y alumnos decían, a propósito de un cartel: "Qué bien, no sólo es legible, sino leíble..." Lo curioso es que, como bien hacía notar aquel maestro, ambas palabras provienen de una misma etimología y comparten el mismo significado.

La última curiosidad de este tipo que me viene a la memoria es aquella que comentaba otro profesor universitario, empecinado en dar diferentes calidades y virtudes al "profesional" y al "profesionista". ¿Alguien tiene un ejemplo similar?

Enlaces relacionados:

Color Scheme Generator

Color Scheme Generator

Elegir una paleta de colores armónica para un sitio web debe ocasionar dolores de cabeza a más de uno; a ellos les recomiendo esta pequeña aplicación basada en web que hace justo lo que necesitan: Color Scheme Generator o Generador de Paletas de Color. Es tan fácil de usar que no necesita mayor explicación. ;-)

Ir al sitio: Color schemes generator 2.

1 de junio de 2007

Artista

Ayer nos visitó mi amigo Carlos Valderrama, pintor, y me halagó con un pensamiento que me ha provocado hondas reflexiones. Decía en una amena charla con mi esposa, que, a veces una persona puede volverse un experto en informática e incluso, como es mi caso, dar clases y ser buscado por los demás para la solución de problemas de este talante; sin embargo, su formación es en artes plásticas, y siempre existirá algún objeto que llame nuestra atención, un artista que nos cautive e infinidad de motivaciones para volver a la senda del arte.

Es cierto. El año pasado, ayudé a Juan Carlos a superar su propia timidez y prejuicios y lo exhorté a dar un curso de dibujo anatómico. El curso fue un éxito y los asistentes aún me preguntan para cuándo se hace otro. Reconozco que los múltiples compromisos que he tenido me han alejado del tema; pero creo que las sabias palabras de mi amigo han hecho eco en mi memoria. Nunca he asistido a una exposición artística sin salir motivadísimo de ella; nunca he dejado de apreciar un gesto, un rasgo una mancha, un desleído en la pintura de una casa antigua... Con cuánta pasión y amor me entregaría al oficio de pintar, si no fuese porque la sociedad nos exige una vida alejada del romanticismo.

Hace algunos años, un chico de comunicación me entrevistó como "webmaster" y le comenté que no creía que fuera a ejercer esa profesión por siempre, que quizá un posgrado en artes y una consecuente carrera artística en plena madurez es lo que llamaba mi atención. Miles de ideas me vienen a la mente, por lo pronto, creo que volveremos a tener de vuelta a "El Taller de Valderrama".

29 de mayo de 2007

Lost Final Episode

Algunos de ustedes, mis estimados lectores, hallaron, en este mismo blog, una teoría acertadísima acerca de El Final de Lost. Bueno, pues ahora vamos más allá, he aquí el Episodio Final de Lost (Lost Final Episode), con subtítulos en español y la explicación, por parte de Ben, a muchos de los misterios de la isla. Que lo disfruten. :-)

22 de mayo de 2007

Corrupt-o-meter

Es tal la magnitud del escándalo recientemente protagonizado por la directiva de la Máquina Celeste que hasta se me antoja acuñar la frase "Estoy azul de vergüenza". Y cómo no estarlo, si los aficionados a los demás equipos tienen material de sobra para tacharnos de marrulleros, chuecos, malaentraña y todos los adjetivos que vengan, gracias a la ineptitud de quienes, amparados en la ignorancia, alinearon a un jugador declarado inelegible por una autoridad reconocida por la FIFA.

Ante tal escenario, les dejo este Corruptómetro, cuyos resultados pueden compartir aquí mismo, en el área de comentarios. ¡Salud!

P.S. La carta que viene después, no es de mi autoría, pero refleja el sentir de muchos aficionados celestes. ;-)

19 de mayo de 2007

El caso Carmona, la cereza negra del pastel

A la directiva del Cruz Azul no le bastaron los descalabros de una década para enderezar el rumbo en busca de la novena estrella en su escudo. Vaya, ni las mentadas de madre que los aficionados celestes que colmaron el Estadio Azul el jueves pasado parecen haber hecho mella en su ánimo. Lo único que ha podido dar la sacudida necesaria para que los hermanos Guillermo y Alfredo Álvarez, acompañados por Víctor Garcés en la cúpula cementera, es la escandalosa suspensión de por vida que le han propinado a Salvador Carmona. Se perciben vientos de cambio, pero diez años de tropiezos y una pésima administración hacen dudar de que se consiga un campeonato.

Cruz Azul ha quedado eliminado en la mesa, luego de que el Consejo Nacional de la Federación Mexicana de Fútbol lo haya suspendido un partido por haber alineado indebidamente a Salvador Carmona. Los Tuzos del Pachuca son finalistas nuevamente; su pase estaba casi definido desde el partido de ida. La hazaña azul de marcarles tres goles sin recibir ninguno se veía lejana. Andrés Fassi, Director Deportivo del Pachuca, declaró en su momento que querían ganar en la cancha y no en la mesa. Billy Álvarez mostró sus cartas, convencido de que la alineación de Carmona era justificada... ¿Para qué darle tantas vueltas al asunto? La negligencia de la directiva cruzazulina ha sido puesta nuevamente en evidencia y no hay excusa para un error tan grave.

El pastel está servido, sus ingredientes principales son la incompetencia de los dirigentes y la inmadurez del entrenador, por si faltaba algo, queda ahí la cereza negra del pastel: Un jugador suspendido de por vida. Y los invitados -la afición celeste- ya buscan a quien arrojarle su pedazo de este pastel hediondo.