19 de julio de 2007

Porno Psyche II

Porno PsycheLa linda Shazzia Satureau se presentó hoy en el messenger con su avatar de SecondLife, un espacio virtual donde, casi siempre, todo mundo da rienda suelta a sus deseos y aspiraciones que, de otra manera, no podría cumplir en la vida real. Lo cual me pone a pensar, ¿a qué se dedicara Jenna Haze en la vida en el ciberespacio, si es que lo hace? ¿será una sacerdotisa de Baco? o , por el contrario ¿mantiene una vida ascética y de mendicidad? La primer opción parece la más probable, porque la propia Jenna ha declarado que disfruta lo que hace. No obstante, en mis sueños es una activista de renombre, lo cual la convierte casi casi en la sucesora de la madre Teresa de Calcuta.
Ahora les cuento el motivo por el cual titulé a este par de entradas como Porno Psyche. Resulta que después de soñar con la familia de Agustín Manzo, soñé que estaba en una biblioteca, atendido por una amable bibliotecaria (insisto, dejemos el tema de las fantasías sexuales). Mientras trataba de escribir mi nombre en la ficha de cierto libro, me daba cuenta de que no podía articularlo debidamente. "Anton.. An-to-nio-Ri...", hasta que me di por vencido y expliqué a la bibliotecaria: "¿Qué crees? que parece que sólo puedo pensar con el hemisferio derecho del cerebro y no puedo escribir". Ella me respondía con una sonrisa y me daba el libro, un volúmen grueso, empastado en tapas de cuero negro en cuyas letras se leía el título de la obra y el nombre del autor: "Porno Psyche, Jenna Haze". ¡Pasumecha!
Ni modo, parece que mis sueños eróticos siempre se verán truncados por un interés intelectual superior. Ya despierto, me puse a investigar aquello, porque el título del libro, a pesar de todo, es bastante sugerente. Lo cual derivó en dos suposiciones: Que el título se refiriera a "El Alma Pornográfica" ("psyche" significa "alma", en griego), lo cual es predecible, según la actividad profesional de la autora; por otro lado, que se refiriera al mito de Psyche, la hermosa mujer de la cual se enamorara el mismísimo Cupido (Eros, el dios griego del amor).
Como sea, pudiera ser que el propio título se inscribiera en la moderna teoría del psicoanálisis, pero, para no hacer indebidamente extensa esta nota, me gustaría saber su opinión ¿qué les sugiere el título "Porno Psyche"?

18 de julio de 2007

Porno Psyche I

Jenna Haze Hace poco, soñé con Jenna Haze, pero antes de que piensen otra cosa, debo aclarar que no fue un sueño húmedo, como todo indicaría, sino un sueño extrañísimo, donde asistía a un espectáculo fastuoso (ubíquese el lector imaginariamente en Las Vegas). En dicho espectáculo, una mujer vestida con corsé de lentejuelas plateadas, sujetaba las riendas de un par de bestias enormes: un tigre y una pantera negra que me recuerdan el trabajo del ilustrador Boris Vallejo.
Para mi mala suerte, la mente me jugó una mala pasada, no sólo porque las bestias se soltaban y atacaban a la gente (aunque la voz autoritaria de su dueña las calmaba inmediatamente), sino porque Jenna Haze no era la bellísima mujer que ilustra esta entrada, sino una vedette bastante traqueteada. En el sueño, mientras cundía el pánico entre las personas, yo calmaba a los de alrededor, "esperen, es Jenna Haze, una actriz y activista muy famosa". La neta es que en la vida real, Jenna Haze no es más que una actriz porno famosa por sus escenas de sexo explícito. No se que es más frustrante, que te decepcione no soñar con tal belleza o que no cumpla tus expectativas intelectuales. El sueño concluyó en que me acercaba a la madura encueratriz para presentarle mis respetos y decirle que admiraba su labor en favor de los derechos humanos (más patético no pudo haber sido).
Sin embargo, he aquí que tuve otro sueño en el cual, la familia de Agustín Manzo, una de las figuras del Cruz Azul, me pedía dinero para una misa en su honor o algo similar. Aparte de fan de una Jenna Haze entrada en años, resulté un samaritano con corazón de pollo. En el sueño acababa dándole unos setecientos y tantos pesos (lo que traía en la billetera) a los familiares del futbolista, para después darme cuenta que todo mundo había cooperado con, a lo mucho, veinte pesos.

Paciencia de santo

Cuando llamé a la clínica para pedir una consulta, me tuve que armar verdaderamente con paciencia de santo para esperar a que su menú de opciones me diera la que yo quería. Lo que es risible es que, para llamar a la recepción, tengas que esperar cerca de un minuto y medio para que la grabación te indique: "Para llamar a la recepción, marque cero".

17 de julio de 2007

El estilo de Hugo

Pocos entienden al seleccionador nacional, Hugo Sánchez, en su afán de comparar "su proceso" con el de su predecesor. Temerario como es, se atrevió a afirmar que:

"En seis meses hemos logrado lo que otros no han conseguido en cuatro años, que es lograr una identidad y un estilo, en el cual cualquier equipo que se enfrente a México ahora mismo va a saber cómo juega México".

No se cómo tomar estas declaraciones, principalmente porque se pueden interpretar como que el equipo será predecible para cualquier rival, lo cual lo hace más vulnerable; sin embargo, el Pentapichichi insiste:

"La identidad es algo muy importante, más que el estilo, pues se trata que los jugadores reconozcan que juegan por algo y por alguien, porque se sienten mexicanos y defienden ser mexicano, eso es identidad; y el estilo es en el esquema táctico, tal vez no se alcanzó al cien por ciento, pero ya saben cómo juega la selección nacional"

Más allá de esta cuestión, digna de El Evangelio de Lastar, me preocupa que nuevamente se enarbole la bandera de un nacionalismo mal entendido, en el cual, más que la táctica se privilegie la identidad. Parece que la respuesta más acertada es la que Nery Castillo dió a los medios informativos, al incorporarse al Tri: "No me siento mexicano, soy mexicano".

Más fácil sería referirse al estilo de Hugo basándose en los estados de ánimo: Cabreo, cabriola, cabriola, cabreo...

12 de julio de 2007

El Evangelio de Lastar

Científicos de Gamborimbia han hallado un conjunto de pergaminos en uno de los excusados del estadio de Ciudad Universitaria, en México, los cuales podrían ser la biografía no autorizada del máximo goleador mexicano del Real Madrid (el equipo merengue ha contado a otros máximos goleadores, pero no eran mejicanos, coño).

El estilo sinóptico en el que se recogen los dichos referentes al mexican curious messiah (el mesías de los mexicanitos, pues) y la obligada mención de Su Nombre, han inspirado a los científicos gamborimbeses a atribuirle el nombre de El Evangelio de Lastar (Hugadas).

Después de un amplio debate acerca de su veracidad, se ha dado a conocer que, en tanto el propio Mesías no confirme las frases que ahí se consignan, permanecerá en la categoría de "Evanhelio Ejpurio", por parafrasear a otro mesías tropical.

Como una primicia, he aquí algunas de las Hugadas del Evangelio de Lastar (se recomienda, para acompañar la lectura, que se escuche alguna pieza de música sacra como Las mañanitas a la Virgen o Los peces en el río).

H-go dijo: "El América es el Real Madrid de México". Más adelante, para continuar el símil, el dueño del Guadalajara querría comprar al Atlético de Madrid, para que fueran las "chivas españolas, joderrr".

Sus discípulos le preguntaron "H-go, ¿por qué nos pones a ver videos con tus goles? y H-go respondió: "Es para que sepan Quién les habla".

H-go antes del partido contra Argentina: "las estadísticas les sirven a los periodistas, pero no influyen sobre nosotros". Después del partido contra Argentina: "Quiero recordar que no se habían metido seis goles en Copa América"

H-go llamó a Nery y le dijo: Tú eres mejicano, como yo, así que te llamarás Ñery y sobre este Ñery edificaré mi Iglesia.

También dijo: "Dependiendo de la herida, si la herida es chiquita te duele menos que si es grandota". Los exégetas piensan que es debido a que, además de los anuncios de dentrífico, quiere convertirse en la nueva imagen de la pomada de La Campana.

Estando reunido con sus discípulos, H-go comentó: "Es más fácil que me pase un camello por el Arco del Triunfo a que el enano del Ajusco me rasque las pelotas".

En una ocasión, H-go declaró: "En verdad os digo que la selección es un símbolo patrio y no puede estar dirigida por un argentino, a menos que ese argentino sea mi amigo y yo lo traiga como auxiliar".

Gana la Pulga

Durante el primer trimestre del año estuve enrolado en un equipo amateur de fútbol rápido, "La Furia Roja", mejor conocido como "las jaibas", al cual me invitó Alex Mercado. Un equipo tan irregular que, jugando mal, podía ganar un partido o que, jugando bien, el rival le daba la voltereta en la segunda mitad.

Me refiero a esta anécdota, porque, aunque México haya perdido el partido de ayer contra Argentina en la Copa América, siempre hay un aprendizaje. ¡Qué manera de manejar los tiempos del partido por parte de los ches! Y que control de balón tan elegante de la mayoría de sus jugadores (Riquelme, Messi, Cambiasso...). Para ser sinceros, la selección mexicana no me apasiona mucho, así que, después de ver que a Hugo le entró el nervio y quiso revertir el marcador con el ingreso de Omar Bravo, mejor me dispuse a disfrutar la disposición de los jugadores argentinos y sus variantes futbolísticas.

Volviendo al tema de "La Furia", cuando perdíamos, por supuesto que me enojaba conmigo mismo por algunas jugadas que no concluía con éxito; pero por otro lado, trataba de entender cuáles habían sido las virtudes del equipo contrario para haber ganado. Siempre se puede sacar provecho de una situación, incluso de una derrota. Hoy los jugadores mexicanos sabrán que pueden ganarle a cualquiera, siempre y cuando lo hagan con la misma determinación.

Para concluir, qué atinados fueron algunos comentarios que escuché ayer por Estadio W, a media tarde. Que para ganar, México debía jugar muy concentrado y hacer un partido sin errores, y ¿qué haría el Tri en caso de verse abajo en el marcador, ya que siempre había sido el primero en anotar? Al final de la transmisión del partido por Televisa, comentó Carlos Bianchi "La diferencia entre México y Argentina fue que Messi se tuvo confianza y anotó; Guardado no se tuvo confianza y falló".

10 de julio de 2007

Que gane el Tri

Jordy me ubica como anti-Hugo. La verdad es que más que ser anti Hugo Sánchez, soy anti-huguistas, que es cosa diferente. En mi vida, he conocido muchas personas que idolatran a Hugo como si fuera el mesías o una figura similar. La realidad es que no lo es. En su momento fue un gran jugador, y mundialmente se le reconoce su talento, especialmente en su etapa con el Real Madrid; ahora como técnico puede presumir en ser el único bicampeón en torneos cortos con los pumas de la UNAM y hasta ahí... Los "huguistas" tienen muy poca memoria para ubicar los tropiezos del "Pichichi"; así que preguntarles qué hizo Hugo cuando dirigió al Necaxa o en cuántos equipos militó y qué triunfos deportivos consiguió con ellos, es demasiado pedir.

Por eso me extraña que, a todos aquellos que nos oponemos abiertamente, ya sea a la figura pública de Hugo o a sus cándidos fans, se nos tache de "lavolpistas" o "anti mexicanos". No manchen. La época de Ricardo Lavolpe al frente de la selección ya caducó y hoy el Tri tiene la oportunidad de cobrar venganza de aquella afrenta en el mundial pasado, en el cual, fue superior a los argentinos, pero se perdió por un golazo de Maxi Rodríguez.

El mismo Jordy me preguntaba ¿Qué vas a hacer ahora que tu enemigo Hugo Sánchez le gane a Argentina? Mi respuesta es simple, no espero que pierda México para poder criticar a Hugo; al contrario, me encantaría que le ganara a los pibes dando un buen partido. No se si es mucho pedir, pero ya es hora de que México reclame su lugar como potencia futbolística y deje a un lado la mentalidad de "sí-se-puede", que es un mero pretexto para dejar en manos de la suerte lo que debe resolver el talento y el pundonor.

9 de julio de 2007

Quirino Mendoza y su Cielito Lindo

Quizá exageré en la entrada anterior cuando daba a entender que me caía en la mera puntita del caracol del ombligo tener que andar por los rumbos milpanecas, la verdad es que el viaje, puesto en perspectiva, puede resultar de mucho provecho para colectar anécdotas bien sabrosas. Por ejemplo, quien vaya por aquellos lares, se hallará con una gran cantidad de referencias al nombre de Quirino Mendoza.

Yo no lo sabía, apenas el fin de semana antepasado, que fuimos a una "Feria de productos del mar" allá en Milpa Alta, mi hermano Ricardo me contó que Don Quirino Mendoza fue originario de Tulyehualco y compositor de la famosa canción "Cielito Lindo".

Sobra decir que el "Cielito Lindo", es una referencia obligada a lo mexicano, tanto que nos vienen a la mente muchísimos ejemplos del clásico turista extranjero entonando sus versos "Ay, ay, ay, ay! Canta y no llores...", nomás por tener sus quince minutos de fama y para sentirse "muy mejicano".

Enlaces relacionados:

8 de julio de 2007

Entre espinas y nopales

A partir de mañana tendré una semana bastante peculiar. Hacia el mediodía, me dispongo a cubrir la tercer semana de un curso de Dreamweaver que estoy dando en la delegación Milpa Alta; de ahí me lanzo al Centro Coapa de la DGSCA para dar un curso de Flash para chavitos.

Lo malo de ser "profesional independiente" es que, simplemente no puedes apersonarte en una institución de seguridad social y pedirle al médico en turno que te diga qué te pasa que andas como ido, todo flaco-ojeroso-cansado-y-sin-ilusiones, como para que el galeno te diga "fátiga crónica, mi estimado" y entonces ¡zas! que te recete vitaminas y un par de días de asueto para liberar el estrés.

Si de por sí, ya me chocaba el viajecito de hora y media a la provincia del D.F., imagínense si no me repatea tener que regresar con la tripa de farol al mentado curso para pubertos. Sin embargo, me doy cuenta de que tengo muy bien puesta la camiseta de la UNAM, pues no cualquiera hubiese aceptado andar del tingo al tango por cinco delegaciones al sur de la capirucha, mucho menos, lidiar con la bola de chamacos que, de seguro, los mandan sus sacrosantos jefecitos, para que no se la pasen en la casa de bolsas.

Lo único chido de aventarme tan largo peregrinar, es que he leído un par de libros, lo malo es que han sido bastante mediocres (pa' mis pulgas, pues). Me he preparado con otro, pero como es de valores morales y esas cosas, quizá me va a dar por cabecear más de lo debido en el microbús al que me trepe.

Alguna vez escuché una soberana estupidez, por parte de uno de esos ídolos de barro autoproclamados "podcasters", decía que "el DF no es tan grande como la gente piensa". ¡Chingá! si no es "tan grande", entonces lo invito a chutarse el recorrido que me aventé la semana pasada: Del centro de Milpa Alta a la UAM Azcapotzalco, nadamás por tener que recoger un cheque ur-gen-te-men-te... ¡Cha!

5 de julio de 2007

Fallece Pepe Espinosa

Nunca conocí personalmente al cronista deportivo Pepe Espinosa; sin embargo, la noticia de su muerte me causó cierto pesar debido a que lo considero una figura ejemplar en muchos aspectos. Hombre reservado, profesional, sencillo... Los adjetivos son insuficientes para destacar la valía de este campeón que amenizó muchas de nuestras tardes y noches juveniles a través de la narración de los partidos de la NFL y la NBA.

Ojalá que los medios, principalmente TV Azteca, no sólo le dediquen unas cuantas notas en esta semana, sino sepan aquilatar su legado. Para mi gusto, Pepe era el ideal de comentarista deportivo: Amante del deporte, jovial, simpático, mesurado y ampliamente conocedor. De su sabia opinión aprendimos bastante, pero también pudimos apreciar su buen humor cuando, en compañía de Enrique Garay, inventaban cuantas combinaciones posibles les vinieran a la mente para sus famosos sandwiches en las transmisiones de los partidos de basquetbol.

Pepe Espinosa marcó una época de la crónica deportiva. Aunque no soy un completo fanático del fútbol americano, tengo amigos como Román y Mauricio quienes seguramente podrán testimoniar la grandeza de este hombre y escribirán alguna memoria en su honor. Por mi parte, desde aquí envío mis condolencias a sus deudos. Tan noble y entusiasta fue en vida, que Pepe tuvo más amigos de los que conoció en persona... Descanse en paz.

2 de julio de 2007

Hugo se renueva

Los vientos de cambio en la Selección Nacional no sólo incluyen marcadores favorables y una consecuente mejoría anímica entre los jugadores; además, según versiones no confirmadas, cierta empresa de televisión estaría tratando de convencer a Hugo Sánchez para que se someta a un cambio radical de imagen, para así poder explotarla incluso en periodos de inactividad futbolística, ya sea en figuras de acción, estampas milagreras o en una serie de fotografías que se puedan descargar al teléfono celular.

Tan buenos son para hacer billetes, que los productores ya han anticipado los cambios que ostentaría el técnico tricolor; asesorado por especialistas en imagen, cultores de belleza y una maestra en feng shui.

  1. En primer lugar, se recomienda que el entrenador nacional mejore su comunicación corporal, incorporando una gestualidad más sobria y viril. Nada de aventar el saco, parar la pompa o andar paseándose con la mano a la cadera.
  2. Además, debido al notorio mal gusto del pentapichichi para elegir su guardarropa; en adelante, sólo le será permitido usar trajes de reconocidos diseñadores de modas.
  3. Después de un tratamiento facial y capilar, se le dará lustre europeo, para que goce de la misma etiqueta de metrosexual que David Beckham.

Sin más, podemos presumir que el aspecto del renovado técnico mexicano será el siguiente, juzgue el lector cuál le agrada más. ;-)

1 de julio de 2007

Rumores idiotas

Es molesto y a la vez divertido recibir rumores idiotas por email. La mayoría de ellos, lo mismo informan a los destinatarios acerca de las injusticias sufridas por algún soberano desconocido y cómo pudo vengarse del abusivo, que alertan a la población respecto a los riesgos que entraña consumir cervezas en lata, dulces, refrescos y no se cuánta cosa más. Lo divertido del asunto es que todas observan una misma estructura, así que, cuando el lector no tenga nada qué hacer, podrá elaborar su propio rumor idiota, para sorprender a uno que otro despistado, siguiendo estas sencillas instrucciones.

  1. Refiérase a un hecho cotidiano. "Todos hemos asistido alguna vez al lugar equis..." o "Cuando hacemos fiesta, es común que se sirva la bebida tal".
  2. Denuncie a la o las víctimas más recientes; procure no entrar en demasiados detalles, a lo mucho, género, edad, ciudad de residencia y fecha presumible de los hechos. "Francisco L., un contador de Piedras Negras fue hallado muerto por intoxicación el pasado febrero" "Lynda era una niña de ocho años que tuvo ataques epilépticos por causa de los componentes de la fórmula...".
  3. Cite a algún médico, abogado, científico o cualquier otra fuente que se preste a dar veracidad a sus argumentos. "La doctora Sarah Connor de la Universidad de Illinois, ha declarado que la combinación de tal y cuál sustancias dan como resultado una bomba que mata a los consumidores en no menos de 12 horas".
  4. Insista en documentar los hechos, en este caso, acuse las consecuencias por omitir lo que se advierte. "Paola López recibió este mensaje y no le hizo caso, días después la hallaron en su departamento completamente hinchada en el rostro y las extremidades".
  5. Revele la conspiración que los medios de comunicación y los gobiernos han establecido para evitar que se conozcan los hechos. "Misteriosamente, los noticieron no han informado de estas muertes", "Al preguntarle al ministro, evadió el tema diciendo que no era de su competencia".
  6. Incluya una firma convincente: "Lic. Pipo Lanarts, Facultad de Ciencias Ocultas, Universidad del Chocho".
  7. Pida a los incautos que reproduzcan esta información, para su bien y el de toda la humanidad. "Reenvía este mensaje a todos tus contactos ¡Estarás salvando su vida!".

Nota: El autor se exime de cualquier responsabilidad derivada de la implementación de las recomendaciones aquí hechas, como la proliferación de leyendas urbanas y demás estupideces. Se solicita que no hagan spam ni que incurran en otros actos cretinos. Amén.