31 de enero de 2007

El Libro de Vicente Fox

Como ya se habrán enterado, el día de ayer (martes 30 de enero), el ex presidente mexicano Vicente Fox Quesada metió las cuatro cuando, en una conferencia en Los Ángeles, mencionó "América Latina debe huir de la dictadura perfecta, como lo dijo el premio Nobel colombiano de Literatura, Mario Vargas Llosa" (el escritor es peruano de nacimiento y el epíteto se lo aplicó al PRI). Además, comentó que uno de sus principales desafíos en el corto plazo es "escribir un libro y trabajar por ganar respeto para los ex presidentes de México".

Después de un lapso prolongado en el que me retorcí de la risa, procedí a llamar a Madame Zazú para confirmar si efectivamente el ex preciso, Don Vicente El Ocurrente lograría su propósito. Mejor hubiera evitado este paso, porque, en una extrañísima conversación, en vez de respuestas, obtenía preguntas "¿Tu marido trabaja con una mujer rubia?"... Opté por consultar a mi Orisha particular, Shangó-Fireworks, y me hizo la siguiente revelación.

Como verán, el libro saldrá a la luz en el futuro próximo, presuntamente habrá sido prologado por el autor colombiano y su título denota una comunicación íntima con el lector, al revelar la parte humana y sensible del político mexicano. Además, es probable que la primera mitad de la obra sea efectivamente de autoría foxiana, mientras la segunda sería la interpretación personalísima del ex vocero de la presidencia, Rubén Aguilar (en otro supuesto, éstas serían notas al pie de página).

El autor de este blog comenta: Quizá en un universo paralelo, Vicente Fox sea una especie de Stephen Hawking de la polaca y sus declaraciones tengan efecto contundente sobre los gobernantes de todo el orbe.

Algunas noticias literarias de interés:

30 de enero de 2007

No hagas un PowerPoint

Debido a la creciente cantidad de mensajes coprositivos (el término lo inventé yo, pero todavía no se lo que signifique) que he venido recibiendo vía email, decidí abocarme (me costaba escribir esta palabreja porque me confundía con el inglés "avocado" -el mexicanísimo aguacate-) a redactar esta especie de manifiesto en contra de todos aquellos individuos infaustos que osan distraernos de nuestras cotidianas labores elaborando un pinchi PowerPoint (para colmo de males, en cadena).

H. Manifiesto por medio del cual se conmina a los compañeros awebados, que cesen su envío de PowerPoints, cadenitas de ruego y otros malabares del sentimentalismo que, a fuer de ser sinceros, me aburren un friego.

  1. Está demostrado que la Tierra es redonda y que, por ende, los pelotudos abundan. No se convierta en uno de ellos escribiendo un PowerPoint.
  2. Si halla usted un chiste muy hilarante, copie y pegue la url (la dirección, pues) desde la barra de direcciones de su navegador web y envíela por medio de su aplicación de email a quien usted desee. Truco verdaderamente asombroso: También funciona el comando Archivo>Enviar página por correo electrónico.
  3. Si encuentra alguna reflexión espiritual que, por su profundidad, cree pertinente compartir con sus seres queridos; resista al impulso de plagiarla impunemente y llenarla de imágenes sacras y/o paisajes y/o fotos cursis. La unidad literaria es más importante que los efectos de "Volar desde la derecha" y "Persiana vertical". El autor del texto y la humanidad se lo agradecerán.
  4. Una rosa es una rosa y un PowerPoint es un PowerPoint. Usted aprendió a elaborar presentaciones electrónicas para ilustrar a sus colaboradores los términos de una exposición. Confeccionar presentaciones de chistes, poemas, chanzas, discursos empalagosos, etecé, etecé... es, además de insulso, una clara muestra de mal gusto. A menos que le paguen por ello, estaría defraudando a su empresa elaborando estos PowerPoint lacrimógenos.
  5. Si Dios Padre hubiese querido que la humanidad entera se salvara por medio de un PowerPoint, Juan Bautista hubiese sido informático y Jesucristo, socio de Bill Gates. Las personas interesadas en profesar un credo concurren a una asamblea llamada Iglesia, donde hayan refugio espiritual a las preocupaciones de este mundo. En otras palabras, no buscan la sabiduría en un PowerPoint, sino en la fe auténtica.
  6. Utilice la tecla de función F1 si necesita ayuda de PowerPoint y el número de LOCATEL para ayuda psicológica. Enviar fotos de niños desnutridos, quemados, malheridos, violados, torturados, abandonados y demás, no hace mejores a las personas; en cambio, los deprime y aturde sobremanera, afectando su productividad y empeño. Los causantes de estos males, téngalo por seguro, no leen un PowerPoint y se arrepienten de sus bajezas. Usted podría estar cultivando una mente torcida al exhibir estas cruentas e infelices imágenes.
  7. Demostrar lo cool que es ser fresa, lo chido que es ser naco, lo maravilloso que es ser mujer, lo chingón que es ser hombre y lo di-vi-no que es ser gay rebasa sus aptitudes discursivas. Hay temas de relajo que no pueden tomarse a la ligera cuando abonan el terreno de la intolerancia y la discriminación. ¿O acaso no vio los efectos terribles que ha dejado la polarización electoral?
  8. Por último, para no frustrar sus anhelos de escritor mediocre le sugiero un puesto idóneo al perfil que exhibe: Escritor de mensajes de error de Windows y, por qué no, de PowerPoint.

Si algún(a) lector(a) descubre entre sus compañero(a)s de trabajo a algún(a) escritor(a) de PowerPoints, remítalo(a) a esta página, nomás por joder. =)

Diplomacia

Según cierta jocosa definición, una persona diplomática es aquella que "te manda a la mierda de tal forma que estás ansioso por comenzar el viaje". Por eso, cuando alguien me dice "eres bien diplomático", me da por esbozar una leve sonrisa. Este relato viene a ilustrar el hecho de que haya recibido cierta nota cuyo contenido no revelaré (el morbo vende más que otra cosa), pero es nomás para que vean DQLMLI*. Límpiense las chinguiñas:

A estas alturas, los lectores habrán intuido que el autor de este blog recibe también correspondencia de Pituka y Petaka, Kalifox y el Ratón de los Dientes. Es cierto n_u!

*De Que Lado Masca La Iguana.

29 de enero de 2007

Grandes Netas del Diseño III

Con el nuevo año llega uno más de los capítulos dedicados a este oficio. Prepárese el lector para una nueva semilla de sabiduría. Esto es Grandes Netas del Diseño III: El diseño de logotipos.

Para desarrollar este tema, voy a recurrir al logotipo diseñado por el amigo de un amigo (y que conste que no estamos hablando de hemorroides), quien me ha pedido ayuda y consejo para mejorarlo.

Hola Toño, aquí dando lata, un amigo del capítulo hizo este logo, para CEUAMI... que ya también se puede escribir como C3UAMI por capítulo estudiantil de ciencias de la computación :) ... a la mayoría nos gustó, pero como no somos diseñadores pues supongo que nos vemos mucha atencion en los detalles, así que por eso recurro a su personalidad para cualquier comanterio, opinión o modificación del mismo.

Gracias.

(Añadido posteriormente) ...el 3 de C3UAMI es de Capítulo Estudiantil de Ciencias de la Computación y el 3 queda como la E, el primero al estilo W3C y la E estilo escritura hacker :)

Estos son mis comentarios harto ilustrativos:

  • El uso del color. Si bien en el diseño de logotipos se utiliza una paleta de colores reducida (por aquello de que el producto ha de ser reproducido en diferentes soportes), cabe decir que esta paleta debe ser armónica y cada una de las tonalidades elegidas debe estar justificada para reforzar algún concepto o valor intrínseco a la marca o entidad de la que se trate. Por ejemplo, podría utilizar estos colores, siempre y cuando tuvieran que ver con los conceptos (separados) de "capítulo estudiantil de ciencias de la computación" y, La Neta, no me dicen mucho u_u. Para armonizarlos, podría sugerir que se hagan diferentes pruebas de color; así, por ensayo y error, se puede llegar a un resultado adecuado.
  • El trazo original. Gracias a Internet, se ha popularizado (democratizado, dirían otros) el uso del software de diseño gráfico. Esto no sería objeto de preocupación, salvo que genera más problemas de los que resuelve en la práctica; al enfrentar en forma rudimentaria al personal en situaciones que competen a profesionales capacitados no sólo en el uso del software, sino en -adivinen- diseño gráfico (por algo hoy se prefiere el término "diseño de la comunicación visual"); pero esa es harina de otro costal. Me refiero a este tópico debido a que me inquieta mucho que se aprecien errores evidentes en la construcción del logo. Por no profundizar inútilmente, hay que mencionar que los trazos de las letras C3, al ser completamente rectos, pudieran sugerir una figura (monitor, gabinete, servidor...), pero no, simplemente se trata de una estilización a partir de un par de puntos de fuga y sus líneas auxiliares. Mi sugerencia es que se mantenga la estilización con cierta intención figurativa (el mouse ya está bastante choteado, por cierto) o que, de plano, se haga un juego tipográfico donde se jerarquice la C3 del principio y el UAMI por separado, omitiendo el polémico trazo que aquí se analiza.
  • El diseño ornamental. Algo que provoca mucha confusión en los diseñadores noveles es el hecho de que no se sabe hasta dónde incluir ciertos elementos semánticos (se les puede decir "semas", pero uno piensa en cierto bocadillo poblano). Tal es el caso de las cintas que ornamentan el fondo de este logotipo. Mis ninios... nada más terrible que la moda para crear un diseño. Tómenlo en cuenta. A veces, en forma no planeada se utilizan elementos de la ecoestética (es decir, de la estética circundante, la cual no es, por cierto, el establecimiento donde se acude a embellecerse); esto resulta en una especie de "monstruo de Frankestein gráfico" y, lo que era un acierto en un contexto, pierde contundencia en otro. Las cintas refieren en parte a dinamismo, movimiento, voluptuosidad, gracia... entonces, no hallo justificación suficiente para incluir este elemento, a menos que se trate del capítulo estudiantil de gimnasia rítmica. Para no herir susceptibilidades, se puede intentar un color diferente y acaso, alguna texturización de dicho elemento para darle un sentido más cercano a los conceptos que se deben manejar.
  • A manera de conclusión no conclusiva. Es cierto que parece que "destrozo" la creación de alguien más, pero no se dejen llevar por lo visceral. Más bien "desmenuzo" lo que veo para darle una orientación didáctica. El logotipo tiene cosas rescatables. La C3, como dice Oscar, es muy "W3" y, por ende, en el tono de tecnologías de la información, Internet y demás conceptos relativos. Además, el uso de una tipografía sans serif para construir las siglas C3UAMI, resulta en un diseño limpio, contundente y claramente recordable (que conste que no son guayabazos, sino una glosa de lo que me parece afortunado). Como consejos generales a considerar quedan: Combinación de colores, integración de elementos y ojo crítico con el resultado. Ojalá en este mismo espacio podamos publicar los cambios que se hayan llevado a cabo y podamos extendernos en otra de las Grandes Netas del Diseño: El trabajo en equipo. ¡Abur! =)

Caballerito

La mayor industria de entretenimiento gratuito -la política- nuevamente nos obsequia con un personaje entrañable, que viene a ser el sustituto ideal para el tierno Furby o, ya de perdis, del Cachorro del Imperio, nadamás y nada menos que... ¡Caballerito!

El muñeco viene equipado con un amplio repertorio de discursos soporíferos que ayudarán a sus pequeñines a desarrollar un lenguaje pletórico de ambigüedades y lugares comunes. Imagine por un momento decir a sus nenes: "Madre, ¿es tu deseo manifiesto el que yo acuda con mis coetáneos a solazarme, mientras desarrollo las actividades inherentes a la etapa de mi vida?".

Para mejorar la experiencia de juego, es recomendable que adquiera algunos juguetes del pasado, especialmente el incomparable Chavecito, con el cual, podrá interactuar de forma "madura y respetuosa" y sin incurrir en "descalificaciones personales".

P.S. Se presume que, dado el éxito de Caballerito, pronto lo veremos junto a su némesis en la miniserie infantil: "El respeto a la derecha ajena es la paz". (No confirmado aún por fuentes confiables).

Otras figuras de acción bastante chéveres:

4 de enero de 2007

Desastre azul

Para los que vieron el partido de anoche en el cual se enfrentaron Cruz Azul y Necaxa es indudable que los hidrorrayos le propinaron un baile a los cementeros. El marcador de 3 a 2 , favorable al equipo de Aguascalientes quizá dista mucho de ser reflejo fiel de las circunstancias del partido; ya que el equipo rojiblanco generó tantas oportunidades de gol que los celestes ya no veían lo duro, sino lo tupido -y esta podría ser la única explicación a la saña con la que Salvador Carmona, en su impotencia, golpeó al necaxista Everaldo Barbosa-.

El encuentro presentó todas las irregularidades del torneo Interliga, destacando el mal arbitraje por la forma en la que se violentaron ambas escuadras, lo cual no influyó en la forma en cómo el Necaxa se adueñó de las acciones del partido. En parte, se explica que los hidrorrayos hayan sido superiores debido a que cuentan con un técnico con capacidad sobrada para sacar provecho de las cualidades de sus jugadores; por otro lado, el estratega celeste Isaac Mizrahi, desaprovechó la oportunidad de probar variantes ofensivas, dada la ausencia de tres de sus jugadores titulares (Gerardo Torrado, Israel López y César Delgado). El Necaxa aprovechó el vacío en la media cancha azul y de ahí para adelante se dedicó a bombardear la meta del "Conejo" Pérez, quien en no pocas ocasiones se impuso para salvar su portería.

Hasta hace poco, se podía decir que los equipos que se le indigestaban al Cruz Azul eran los equipos defensivos; pero ¿qué justificación se tiene para esta derrota sufrida a manos de un rival que jugó un fútbol abierto, con excelente toque de balón y jugadas bien hilvanadas desde el propio terreno? Para La Máquina la cuesta de enero no es económica, incluso, parece que el único que podrá reverdecer los viejos laureles del subcampeonato en la Libertadores es José Luis Trejo, hoy técnico de un renovado Necaxa con auténticas ganas de sobresalir.

3 de enero de 2007

Evidencia extraterrestre

Para abrir boca -es decir, para empezar el año- he aquí el resultado de mis más recientes investigaciones para-anormales; por si alguien duda aún de que seres extraterrestres han hecho contacto con la humanidad (olvidemos lo del velcro, ya en MIB se filtró esa información).

  • Para reiniciar la PC, se debe pulsar CTRL+ALT+SUPR, labor impensable para la extensión de nuestros dedos. Sólo un extraterrestre con dedos exageradamente largos puede hacer esto (bueno, la gente que padece acromegalia y los basquetbolistas de la NBA, podrían ser la extensión que confirme la regla).
  • La tecla DELETE se usa para borrar. Por extensión, se nos da a entender la amenaza velada de que la tecla "Del E.T." puede borrar todo rastro de vida en el planeta.
  • Las computadoras de más alto desempeño son las AlienWare.
  • La estrella V838 Monocerotis (¿el origen de estos alienígenas?), parece ser la base del diseño de logotipo del navegador Firefox.
  • Cada vez se escuchan más testimonios de personas que dicen haber sido abducidas por seres extraños, que proceden de una nave iluminada por luces multicolores y que se comunican por medio de balbuceos incomprensibles, tales como "ts ke traaaiz" o "ponle maik".
  • Plutón ha sido degradado a "planeta enano", a este ritmo no tardaran los hombrecitos verdes en declarar a la Tierra "planeta ejpurio".
  • La gente poco a poco ha perdido la capacidad del lenguaje natural, a favor de códigos cuya Piedra Roseta no ha sido descubierta. Como "Q px wy" o "TQ 1CH"; el autor de este blog recibió alguna vez un mensaje de cierta fémina: "vms a fllr"; después que llegué a la conclusión de que quería decir "vamos a fallar" le mande un mensaje de aliento. :)
  • En las salas de chat, abundan las personas que hacen pesquisas -acaso son extraterrestres buscando reclutas- "¿Algún tipo militar que le gusten las emociones fuertes? Soy de BS.AS"
  • La especie humana, antes generosa, fecunda y creadora, hoy está representada por un sujeto alienado, carente de criterio propio, que retoza frente a un monitor, experimentando ciertas emociones básicas (enojo, euforia, placer sexual...) mientras ingiere abundantes cantidades de comida chatarra.
  • La lógica y el discernimiento han sido sustituidas por las encuestas de opinión y los sondeos que fabrican consensos a modo; terreno favorable para que accedan al poder estos individuos de baja estatura, gran ambición e intenciones dudosas.