No hagas un PowerPoint

Debido a la creciente cantidad de mensajes coprositivos (el término lo inventé yo, pero todavía no se lo que signifique) que he venido recibiendo vía email, decidí abocarme (me costaba escribir esta palabreja porque me confundía con el inglés "avocado" -el mexicanísimo aguacate-) a redactar esta especie de manifiesto en contra de todos aquellos individuos infaustos que osan distraernos de nuestras cotidianas labores elaborando un pinchi PowerPoint (para colmo de males, en cadena).

H. Manifiesto por medio del cual se conmina a los compañeros awebados, que cesen su envío de PowerPoints, cadenitas de ruego y otros malabares del sentimentalismo que, a fuer de ser sinceros, me aburren un friego.

1. Está demostrado que la Tierra es redonda y que, por ende, los pelotudos abundan. No se convierta en uno de ellos escribiendo un PowerPoint.
2. Si halla usted un chiste muy hilarante, copie y pegue la url (la dirección, pues) desde la barra de direcciones de su navegador web y envíela por medio de su aplicación de email a quien usted desee. Truco verdaderamente asombroso: También funciona el comando Archivo>Enviar página por correo electrónico.
3. Si encuentra alguna reflexión espiritual que, por su profundidad, cree pertinente compartir con sus seres queridos; resista al impulso de plagiarla impunemente y llenarla de imágenes sacras y/o paisajes y/o fotos cursis. La unidad literaria es más importante que los efectos de "Volar desde la derecha" y "Persiana vertical". El autor del texto y la humanidad se lo agradecerán.
4. Una rosa es una rosa y un PowerPoint es un PowerPoint. Usted aprendió a elaborar presentaciones electrónicas para ilustrar a sus colaboradores los términos de una exposición. Confeccionar presentaciones de chistes, poemas, chanzas, discursos empalagosos, etecé, etecé... es, además de insulso, una clara muestra de mal gusto. A menos que le paguen por ello, estaría defraudando a su empresa elaborando estos PowerPoint lacrimógenos.
5. Si Dios Padre hubiese querido que la humanidad entera se salvara por medio de un PowerPoint, Juan Bautista hubiese sido informático y Jesucristo, socio de Bill Gates. Las personas interesadas en profesar un credo concurren a una asamblea llamada Iglesia, donde hayan refugio espiritual a las preocupaciones de este mundo. En otras palabras, no buscan la sabiduría en un PowerPoint, sino en la fe auténtica.
6. Utilice la tecla de función F1 si necesita ayuda de PowerPoint y el número de LOCATEL para ayuda psicológica. Enviar fotos de niños desnutridos, quemados, malheridos, violados, torturados, abandonados y demás, no hace mejores a las personas; en cambio, los deprime y aturde sobremanera, afectando su productividad y empeño. Los causantes de estos males, téngalo por seguro, no leen un PowerPoint y se arrepienten de sus bajezas. Usted podría estar cultivando una mente torcida al exhibir estas cruentas e infelices imágenes.
7. Demostrar lo cool que es ser fresa, lo chido que es ser naco, lo maravilloso que es ser mujer, lo chingón que es ser hombre y lo di-vi-no que es ser gay rebasa sus aptitudes discursivas. Hay temas de relajo que no pueden tomarse a la ligera cuando abonan el terreno de la intolerancia y la discriminación. ¿O acaso no vio los efectos terribles que ha dejado la polarización electoral?
8. Por último, para no frustrar sus anhelos de escritor mediocre le sugiero un puesto idóneo al perfil que exhibe: Escritor de mensajes de error de Windows y, por qué no, de PowerPoint.

Si algún(a) lector(a) descubre entre sus compañero(a)s de trabajo a algún(a) escritor(a) de PowerPoints, remítalo(a) a esta página, nomás por joder. =)